martes, 30 de diciembre de 2008

my darling, who knew?

Definitavemente creo que estoy en un proceso de duelo.
Y ni modo.
Lo unico que puedo hacer ahorita y que he estado haciendo es vivirlo, asi sentirlo sin taparlo ni decir "soy bien macha y me vale madre".
Hoy me dijeron algo como "pinches viejas rencorosas".
Los hombres nunca saben ni sabran que pasa en la mente de una mujer, bueno o por lo menos en la mia.
Yo tenia una amiga. Era una mejor amiga, la conoci cuando entre a la univ. de medicina. Al principio me caia mal, pero como estabamos en todas las clases y equipos juntas, pues eventualmente nos hicimos amigas y ya despues inseparables. Hasta nos decian "y tu sombra?" cuando no estabamos juntas. Cuando me tuve que cambiar de escuela pues fue bien triste, pero aun asi nos seguiamos viendo.
Nos zorreabamos clases para irnos de compras y cosas asi.
De repente las cosas cambiaron, y cada una se fue para su lado, pero finjiamos que todo estaba bien y que todavia eramos amigas y bla bla blaaa.
Obviamente no estaba nadie bien, y ninguna de las dos nos atreviamos a hablar al respecto, asi que nos fuimos separando, hasta que volvimos a hablar y dizque habia quedado todo bien, pero yo sabia que no. Volvimos a hablar pero las cosas seguian iguales.
Y despues de tanta platicadera, me entere de unas cosas que dije no pues ahi quedo y le dije y luego ella se entero de unas cosas y ya no se pudo arreglar nada.
Ahorita por mas que la extrañe no volveria a ser su amiga jamas. Tenemos varios amigos en comun y todos dicen que no importa, que por que no hablamos y que arreglemos todo y bla bla.
Obviamente no entienden, y ya me canse de hacer que entiendan.
Ella y yo no volveremos a ser la sombra de ninguna, y yo ni ganas tengo de volverla a ver. Es la primera vez en mi vida que no tengo una amiga, claro que se siente bien raro, pero es un cambio.
Por eso este 2008 no me gusto tanto, no estoy muy acostumbrada a los cambios, chance y por eso me pasaron.
it's a little to late for you to come back, say its just a mistake. think I’d forgive you like that, you thought wrong.
Me siento la verdad muy triste, ayer fue de esos dias en los que no quise ver a nadie y me la pase encerrada en mi cuarto y de repente tenia muchas ganas de llorar. Hoy estoy poquito mejor.
No explico todo esto para que la gente entienda y me deje de decir rencorosa.
Tal vez al escribirlo me caiga mas el 20 de lo que ya se fue, y entre mas rapido me de cuenta de las cosas mas rapido salgo de todo esto. La primera vez que hablamos me sentia muy tranquila, sentia que ya podia seguir adelante con mi vida. me equivoque.
Desde la ultima vez que hablamos me siento demasiado tranquila, triste claro, sin embargo muy tranquila. Tal vez Carlos diria que estoy viviendo mi proceso de duelo. Se oye bien maricon verdad, pero creo de verdad que es la unica forma de superar las cosas, viviendolas para despues superarlas y ya que se queden en el pasado.
En enero estare en otra escuela donde hay un putero de gente, mi mundo no se acaba.

El otro dia, escuche una cancion de beyoncee, que se llama "if I were a boy". Pinche cancion me llego. Tal vez diga cosas bien diferentes a las que yo entiendo.
But I guess that if I were a boy I wouldn't be bitching about this issue.
Los hombres no lloran.
Y lo unico que puedo hacer ahorita y curiosamente trato de disfrutar y aceptarlo, es estar triste.
Aceptar que ya el pasado fue
que no puedo pasarme otro año lamentandome
que las cosas cambian. y cambian un putero.
que por ahorita me quede sin amiga.
pero para amigas como ella, para que quiero enemigas.

Creo que una parte de este proceso (que chance me estoy inventando) es andar de ardida. ni modo. Hace unos años vivi uno. Y milagrosamente cuando menos me habia dado cuenta, ya lo habia superado.
Si eso lo pude superar, tambien puedo superar esto.

Entonces para acabar.
Este 2008 ha sido el año en el que mas he cambiado y creo en el que mas (hasta ahorita) vivi aterrada. Pero aqui sigo.
Entonces, adios 2008.
Fuiste un pinche año culero. Pero lo necesitaba.
Venga el 2009, a ver que trae.


lunes, 29 de diciembre de 2008

en guadalajara















Me acuerdo que cada lunes cuando estaba en la prepa (y era joven! *snif) en clase de ingles. Con la maestra que nos amaba y nos adoraba a mis amigas y a mi, ah y siempre pasabamos con 90 la clase aun cuando yo sacaba un adorable 60 en el examen. Que era por todas las tareas y la madre decia ella...see... Bueno en fin.
Mis amigas de la prepa y yo nos poniamos a chismearrr en clase de ingles que habiamos hecho el fin. Que si una de mis amigas se fue con su novio, que si otra fue quien sabe a donde de la iglesia y blaa blaaa. No eramos tan sociales asi que no tengo ni idea de que hablabamos esos lunes.
Total, despues de mi graduacion de prepa a mi toodavia no me caia el veinte que ya se habia acabado la prepa y ya no iba a ver mis amigas y ya tenia que ser un pinche adulto y proximamente iba a tener 20 y luego 21 y que no importaba si apenas tuviera 21 ya estaria vieja como una de 25 o 26 (jojo ojete yo). Sorry, es que tener 22 o 23 se me hace de lo maaas aburrido, pero bueno.
En esas vacaciones de verano resulta que vino CCR (a.k.a creedence...) y ohhhh a mi mama le encantaban, osea que a wevo tenia que ir al concierto. Y como mi mama es una workaholic no tiene amigas para compartir su vida social asi que tuve que ir yo. Pss nimodooo, vi tanto viejito fumando mota y cosas asi que pense que el concierto iba a terminar siendo un desmadre horrible, y luego vi a otros viejillos bailando como si se estuvieran convulsionando pero despues ya me acorde que asi bailaban...ppffft.
La verdad si me la pase a toda madre, el hecho de ver a mi mama ser joven por unas hora fuee... priceless! pero bueno.
Cuando salimos del concierto e ibamos al carro pense "el lunes que vaya le contare de lo buenisimo que estuvo este pedo....plop!"
Ya habia salido de vacaciones y no more high school for mee!! Por mas que quisiera ya no iban a exisiter esos lunes donde conversabamos acerca de nuestros lunes y a burlarnos y cosas asi, el siguiente lunes en clases iba a ser en una escuela de medicina donde no termine y me cambie a otra escuela.
Justititito en ese momento me cayo el puto 20 de que ya se habian acabado mis años de desmadre, que ya no iba a poder dormir a lo pendejo en clase (dormi mas en clases de prepa que de recien nacida me cae), ya no iba a poder copiar examenes y esas mamadas.
Ya tenia que ser un adulto... bueno un adulto joven.
Ahi se empezo a reventar mi burbuja. Y ahorititita sigue, bueno como que esta en su final, y la neta me da tristeza. En enero empezare en oootra escuela y me da miedo.

lunes, 22 de diciembre de 2008

me reecaga el espam.

Una de las razones por las que cambio tanto de mail como si fueran calzones (jo jo) es por que me caga el spam. Si yaa see, obvio que es inevitable que me llegue tanto, pero es que apenitas veo que llegan unos 15 mails de spam diarios y ya empiezo a pensar en mi nuevo mail...chan chan chaaan! De hecho estoy pensando en cambiar otra vez mi mail por gente que quiero borrar de mi msn y no andar teniendo la espinita de "aay nada mas quiero ver su nick y ya lo booorrroo" nonono.
La borre y ya. Se supone que tengo los wevos suficientes como para dejarla ahi, bueeeno, no se supone, es un hecho.
Creo que hoy finalmente mi madre termino de decorar toda la casa con pendejaditas de navidad. La verdad es que este año lo hicimos bieen tarde, el arbol lo compro hace como dos semanas y duro ahi solo sin arreglar hasta antier. joo dios mio que procrastinadora soy.
El 3 de enero se casa uno de mis primos y quien sabe a donde coños iremos, siempre se me olvida. Solo se que es en un lugar ojete de Texas, sepaa donde.
Obviamente ya compre mi vestido, que cambie a la hora de la hora y pues tengo que esperar a que llegue el primero para poder ir a la tienda a cambiarlo..y a veeer si hay, y todavia ni lo mandan! osea quee hijos de puta.
Lo pude haber mandado a pedir antes pero segun esto yo no iba a ir a la boda y luego dije...me estan dando chance que vaya dieego....y mi mama nooo vaaa.....y no es boda cristiaanaa....aaa weeevo que voy.
Entonces voy. Ojala y el puto vestido llegue antes.

pd. me caga mi mama.

domingo, 21 de diciembre de 2008

an end for the saddest story.

I do regret knowing you.
I do regret everything I said.
And the only thing I want to do tonight is just leave and forget, I can't stand the pain of your existence.
I wish you were something that could go away when I pressed delete. something that was just on my mind and that it never existed.
I hate you even more for everything I have found out.
I wish I never knew you.
Of course I don't want to remember all the good moments we had together, because now for me there are a bunch of crap.
Querida amiga, ojala te fueras a la verga.
What can I do?
You used to complain that all the women you met were just a bunch of bitches that treated you like shit. Well guess what? you are just like them.
But remember, even if you don't believe it karma's a bitch and it will come and bite you in the ass....it sure came back to me. But i'm learning to deal with it.
You are just the worst example of a woman there is on earth.
God should delete you.
My friend, go away and fuck yourself.