yo tan apuesta, vos tan puesto.

Me acuesto en la cama, escuchando musica mientras fumo el penultimo cigarro, y lo unico que puedo pensar es en ti.

Pienso en todas las cosas que hemos vivido desde el primer momento en que te vi hasta la ultima vez que te vi.
Y lo mas sorprendente de todo es que todavia siento mariposas en el estomago.

Recuerdo la primera vez que te vi no completamente, ya sabemos que mi memoria me falla. Creo traias una camisa blanca, un pantalon negro y quien sabe que zapatos. O me equivoco? Probablemente si, pero no se me olvida toda la noche. Fui a ver un ballet, creo Carmen (lo siento no tengo buena memoria, pero eso ya quedo claro) y la primera parte la odie tanto, pero me acuerdo tanto de ella por que me dijiste que te habia gustado.
Y ya no te volvi a ver hasta la vez en el resta argentino.
Sabias que lo que use esa noche no lo he vuelto a usar?
Ni la chamarra rosa, ni la blusa beige, ni el pantalon gris ni esos zapatos horribles.

Pero la segunda vez que te vi.... de esa me acuerdo mas.
Ese dia estaba sola en casa, por que mi madre se habia ido de viaje y me habia encargado ir a pagar todos los recibos de la casa. Y no pague el del gas, y que bueno que no lo hice.
Yo traia una blusa turquesa, una falda de mezclilla, un cinto negro y unos zapatos negros. Tenia hambre y estaba comiendo unos ruffles verdes cuando llegaste a mi casa en tu carro verde.
Me acuerdo que me quite la falda y me puse un pantalon de mezclilla.
Y ahi estuvimos en el resta argentino tanto tiempo y con tantos silencios incomodos, y yo lo que tenia ganas era de voltearte a ver. Despues saliste a mover de lugar tu carro verde y ahi fue cuando te vi y pense que eras demasiado perfecto y que si te quedabas conmigo seria cuestion de haber tenido suerte.

La tercera vez, creo que fue la mejor.
La verdad no recuerdo que traias puesto, pero me acuerdo que traia mi carro que andaba en sus ultimas. De lo que si me acuerdo es que yo traia una polo cafe y una bolsa blanca que ya ni uso, pero que todavia tengo por ahi por el puro recuerdo.
Duramos tantas horas platicando de no se que tantas cosas. Me fui de ahi como a las 6 o 7 de la tarde, y yo con tantas cosas que hacer. Pero estando contigo esas cosas se volvieron irrelevantes.

Recuerdo la vez que duramos mas de 12 horas juntos.
Recuerdo la primera vez que me tomaste de la mano.
Recuerdo la primera vez que me besaste.
Recuerdo el primer poema que me diste. Que probablemente ni has de recordar.

You had me at hello.
(Si la frase la copiee, pero asi fue como paso)

Anecdota pendeja 101

Como ya les habia contado me cambie de carrera, a fotografia, y si sigo siendo feliz.

Bueno hay una pequenia excepcion a eso, resulta que no soy feliz cuando le pongo mal el rollo a mi camara y despues de pasar toda una semana tomando fotos resulta que nada existio y nada mas perdi el tiempo.

Si eso de verdad me paso. Afortunadamente me di cuenta de ese pedo cuando segun esto se me habia acabado el rollo y ya despues lo puse bien.

aaay dios que inocente sigo siendo.

Hoy cuando habia creido que me habia echado otro rollo (yay for me) y me di cuenta que seguia pasando lo que me paso la vez anterior. Aun cuando ya me habia acabado el rollo la camara seguia como si tuviera rollo disponible.

chan chan chaaaaaaaaaaaaaaan....

efectivamente.

Habia vuelto a poner el reputisimo rollo mal. Otra vez todas mis fotografias no existiaan.

Si existe un cielo de fotografias, toooodas mis fotografias no tomadas saturaron el cielo.... FMFL (fuck my fucking life).

Resulta que mi tarea es tomar fotos en el dia y afuera. Pero cuando me entero de eso a las 6 casi 7 de la tarde, cuando ya no hay sol. Pues que puedo hacer?

Lo unico positivo de todo este puto drama es que aprendi algo. SIEMPRE SIEEEMPRE voy a revisar el puto rollo un chingaputamadral de veces.

FMFL

por cierto. voy a cambiar el titulo de mi blog. y todavia no se cual sera.

eeen caaaso de que esten interesados en saber me pueden agregar a twitter.com/plop_ o dejar un comentario aqui para que yo les avise.

My life is all the way around

Este semestre me cambie de escuela.
Best fucking thing I´ve ever doooooooooone!!!!!!!!!!! Bueno aunque ahorita odio la escuela por que me dieron una puta multa por no estacionarme donde debo. WTF??!! Y la verdad es que ahora no tengo ni puta idea de donde pueda estacionarme. Blegh en fin.
Deje toodos mis largos años de tanto batallar con la medicina y la quimica, para irme a estudiar fotografiaaaaaaaaaaaaaaaa.
Y me encantaaaaaaaaaaaaaa, soy tan feliz, tan libre, tan yoooooooooooo.
Ayer y antier me desvele (por puro puto gusto) haciendo tarea, creo que no hay gran procrastinadora como yo.
Veran, cuando estudiaba medicina desvelarme era verdaderamente nefasto, por que ya hasta cierta hora no se me pegaba naaaaaaada y la musica me distraia y tenia que estar en completo silencio y blegh no, era muy triste.
Ahora que estudio fotografia estoy muy involucrada en eso del arte, y ooohhh me gusta mucho la verdad. Bueno al menos mis clases de historia del arte me gustan.
Bueno les decia:
El otro dia me desvele muucho, pero me encanto por que estaba feliz. Estaba escuchando musica y dibujando, y me cagaa dibujar, es como que un talento que no tengo pero si para nada. pero ahi estaba sonriendo.
Y anoche mientras hacia mi ensayo sobre el neoclasicismo era taaaaaaaaan feliz. Lo malo es que batalle para escribir neoclacisimo en español.... Neo-Classisismfjdkfakdjf blegh tambien en ingles pero nimodo.
Lo unico que puedo decir es, que bueno que me cambie. Necesitaba ser feliz otra vez.

shit happens.

Cuando entre a medicina en mexico el primer dia de clases pues todo estuvo tranquilo en la primera clase, en la segunda vi a una de las morras que me caia mal en secu y me preguntaba "Por que no la vi en la primera clase? pinche zorrera."
Despues me entere que la mensa se habia metido a otro salon y que cuando se dio cuenta que se habia equivocado de salon pues ahi se quedo para ahorrarse la verguenza JA!
Cuando me entere, obviamente me rei muchisisisimo!

Karma is a bitch.

El jueves iba super lista para mi clase de "introduccion a la fotografia" Suuper padre, no?
Cuando llegue al salon, resulta que era un salon asi bien pinche enorme con cuatro puertas, 2 enfrente y dos atras, y cuando llegue el salon estaba asi vacion y con las luces apagadas. Inmediatamente vi un anuncio de "la clase journ 215 se dara en el laboratorio" y dije ah bueno esta aqui super enseguida pues ni pedo me voy al laboratorio.
Craso error!!!
Bueno total, entre al laboratorio y se me hizo bieen nice por que tenian asi como 20 computadoras mac y la madre (obvio yo super pendeja no sabia moverles). Total entra la maestra y enseña el libro y ahi empece a sospechar: "mmm ese libro lo usabamos en el periodico donde trabajaba, par que lo necesitaran en una clase de foto?" aay noo que inocente soy.
Y ahi me quede en la clase, hicimos nuestra propia plana del periodico y la imprimimos y se la dimos a la maestra. Ya ahi de plano estaba casi segura..... Me habia equivocado de salooon! Salimos casi a la hora a la que se acababa mi clase de foto, entonces en el salon no habia nadie. Ahi anduve caminando y me llamo mi novio y le pregunte que si podia revisar en mi horario de clases en internet....y pues si... me habia equivocado de salon. FML!
Con la clase de foto no tengo ni puta idea que paso, ya que en una de las entradas decia que el salon estaba reservado para mi clase....FML quien sabe que paso.

Total que mejor dejo de reirme de las pendejadas de la gente...naa mejor no. Me seguire riendo de los demas aunque despues esas pendejadas a mi tambien me pasen. ni modo!

mañana es lunes. a ver que tal.

Mañana es lunes y empieza la semana (daa obvio) y ahora si estare toda la semana aca. Mi roomie todavia no llega, no se si sus cosas sigan ahi adentro y la verdad ni voy a ver, por que si el cuarto esta solo me va a dar miedito jajajaja.
Se me ocurrio escribir hoy por el comentario que me dejaron en el post pasado (gracias Maria**!)
Antes de conocer a mi novio (hace como dos años) escribia mucho aqui y tomaba muchas fotos, no estoy diciendo que el tenga la culpa, naaaaada que verrr eh, la razon es que me empezo a dar mucha verguenza todo. Yo sabia que iba a escribir de el mientras lo conocia y sabia que eventualmente el iba a encontrar mi blog o yo se lo iba a enseñar y me iba a preguntar que onda con todo. Y las fotos tambien, el decirle "yo toomo toodas mis fotos.." que looser no?
Y generalmente asi es mi vida, siempre pensando que iran a pensar los demas. y pues a la verga no? Ya estoy hasta la madre de eso. Por eso siento que no puedo ni existir.
Yo siempre tuve una amiga, bueno cambiaba, pero siempre tuve una amiga con la que eramos uña y mugre. La ultima que tuve pues dejamos de serlo por varias cuestiones pero despues que dejamos de serlo me llegaron chismes de que era una zorra incontrolable. Muy su pedo, sin embargo me entristecia por que ella juraba que me contaba todo y al parecer no. Obvio no queria saber que hacia asi exactamente, pero ahi me entere que besaba a tipos y cosas asi, y despues ella iba conmigo y me decia que ella nada mas habia besado a un tipo en lo que iba del semestre y que era muy cristiana y la verga. Creo que desde esa vez me siento decepcionada de la gente.
Para que hacer amigos si te van a dar en la madre o a mentir, no? Pues no! es como decir que si un hombre te trata mal ya todos lo van a hacer. Obvio que despues de cada error hay que aprender y apaarte estar en una escuela gringa que no es mi ambiente para nada, siento que hace las cosas maas dificiles. De verdad que estar en una universidad mexicana es otro ambiente y otro pedo. La gente es mas unida o tal vez es que tengamos el mismo tipo de sentido del humor. Aca pues son gringos y no puedo hacer las mismas pendejadas y que sean bilingues. Saben tambien me caga tomarme todo taaan pinche personal. Tengo la boca muy grande (no literalmente) si no que hablo mucho y se me olvida como que ponerme en los zapatos de los demas y a veces (creo yo) ofendo a la gente. Pero si alguien me dice algo asi ojete, tal vez me rio y todo, pero horas despues ahi ando pensando "que tal si me odia y no tiene como decirmelo?" "que tal si no le caigo bien y le doy lastima" y ya me harteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
Ese tipo de cosas dan vueltas a lo pendejo en mi cabeza.
Y si estimada maria** creo que tienes razon, para gustarles a los demas necesito gustarme a mi primero. Y eso de cultivarnos emocional, espiritual, cultural y fisicamente tambien es cierto.
Por eso hay que leer, escuchar musica, hacer ejercicio, divertirte, amar, tener sexo y creo que en mi caso dejar de pensar tanto y olvidar el pasado.
Claro que me enfoco en lo que tengo ahorita, por ejemplo que no tengo roomie y que me encanta vivir solaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!! que me encanta mi novio por que es un ser humano extramegaordinario. Que me encanta no ser tan "closed minded" y decir que me encanta hacer "u know what" con el. Y que me encanta quedarme a dormir con el aun cuando el este desayunado me despierte. Overall tengo una buena vida, no tengo que trabajar para pagar mi escuela (god bless usa...nada mas para esto). Entonces a la mierda lo demas, no?

todavia no soy como era.

El jueves fue mi primer dia de clases en una univ. leejos leeejos de mi lugar de origen. Bueno ni tan lejos.... a una hora mas o menos.
Es triste la verdad que me haya tenido que ir tan lejos por que no soporto mucho a la gente cercana a mi. En la escuela que estaba todo mundo se conoce y de repente me daba una paranoia ser amiga de alguien que era amiga de alguien que odiaba, y es que la verdad odio a mucha gente. Bueno no es odio, es hmm como asco. Creo que me fui por que necesitaba estar en un lugar nuevo, por que necesito algo diferente, bueno eso y por que superrrmega odiaba la escuela esta anterior. El permiso para estacionarse cuesta mas o menos 200 dolares!!!!!!!!! eso es lo que costaba mi libro de frances nuevo! obvio lo consegui por 60 en half.com
El miercoles fueron a dejarme mi mama y diego, despues de que se fueron me invadio una tristeza bien rara. Como que de repente siento que no soy nadie, que soy completamente invisible. Que si me muero no voy a dejar nada. Bueno nada mas gente llorando. Pero nada mas (si bueno la gente que llore si va a ser importante) mas bien me refiero a hummm que no deje nada en las personas. Y la verdad creo que no hay nada extraordinario en mi. Tanto he tratado de ser diferente que tal vez me he perdido en eso, tal vez soy mas comun de lo que pienso ser. Segun esto meega odio ser comun, y probablemente la triste realidad es que soy tan comun y ordinaria como cualquier naca. Y es que no se como hacer para que la gente me necesite, no en plan de "yo se que ella tiene dinero deja le llamo." si no en plan deee... vamos a llamarle por que es a toda madre y me la paso suuperrr bien con ella.
Me he vuelto tan aburrida que ya no se que hacer, tan callada. Siempre ando escuchando a la gente, viendo como existen. Y lo hago por que no tengo nada que decir, a veces en medio de la gente siento que hablo y nadie escucha (truee story!) y me interrumpen por que lo que digo no tiene relevancia (true story again). O pregunto cosas y nadie responde, asi de invisible soy.

Quiero ser visible.

Me desespera mucho el hecho de tener una amiga superr linda y que todo mundo me diga "ehh amigaa presentamelaaa" me dicen amiga por que ni saben como me llamo. Me cagan los tipos asi, y la verdad wey si no sabes como me llamo ni te dignes a preguntarme eso por que estare como a 3 segundos de partirte la madre.
La verdad es que no soy invisible, si no que yo me he vuelto invisible. Por que cuando soy el centro de atencion no se ni que hacer y siento que hago demasiadas pendejadas.
Tal vez antes no era divertida, sin embargo no era tan blegh como soy ahora.

the king has died... long live the king!

Entonces hoy fallecio Farrah Fawcett y Michael Jackson. Esa es una razon por la que siempre, SIEMPRE, hay que ir a los conciertos de tus cantantes, bandas, grupos guaarrever favoritos. Bueno aunque Farrah no fuera cantante, pero MJ si. Igual que la gente cercana a mi siempre pienso que ellos siempre van a estar ahi, que no importa si no los veo esta vez ya los vere a la siguiente. But one never knows. Yo no era muy muy fan de MJ pero la musica que le conoci como que si me ambientaba y me daban ganas de aprender a bailar eaea! y de tener el cabello asi todo curioso como Farrah.
Lo que si me entere de Farrah es que en la semana o asi en dias pasados, el ex esposo de FF, del cual no me acuerdo su nombre, habia dicho que se iban a volver a casar y la madree, que en cuanto se mejorara o algo asi. Y mocos! pues que no. Y la verdad eso se me hace bien triste, por que chance paso años queriendola y extrañandola o equis razon y querian estar juntos y por el orgullo, o yo que see, no lo estaban. Y necesitaron de esto para darse cuenta que eran felices juntos y la madre. Me awite bien cabron cuando vi las escenas de cuando el ex les avisaba a la prensa. El wey estaba asi en el carro, asumo que saliendo del hospital, y creo bajo la ventana e iba asi manejando. Y la prensa le pregunto que como estaba FF y el wey dice "no Farrah ya no esta" y todos OMG!! "se murio?" y el wey no contestaba y seguia asi viendo hacia adelante y le pregunta que como esta y el dice "no estoy bien." saben comooo?!
Hace una semana planeaban casarse y ahora pues ya no.
Tambien hace una semana (o mas yo que se) salieron fotos de MJ con sus hijos y asi caminando todo super bien. Y ahora mocos! que se murio.
No se ustedes, pero siempre pense que MJ era un "hombre" suuper traumado. Creo que fue por algo que lei en una revista. Quesque sus hermanos tenian asi orgias en la cama de enseguida, y que su papa siempre estaba traumandolo diciendole que en el publico habia gente con pistolas y que si dejaba de bailar le iban a disparar y cosas asi. Yo no se la verdad obviamente. Pero alguien muy enfermo segun la gestalt tiene problemas psicologicos cabrones.
Entonces corriendo el riesgo que mi -2 lectores se enojen y asi yo digo que MJ esta mejor en la otra vida que en esta. Por que en esta le fue mal y no supo que hacer para mejorarla. No quiero decir que por eso fuera abusador de niños y que pobre de el y todo eso.
nono para eso no hay perdon ni nada, en caso de que en verdad haya sido abusador, todos sus problemas de infancia no lo absuelven de sus pecados. Uno cuando tiene problemas y esos problemas generan efectos secundarios, aprende a manejarlos o a como resolverlos. Como si se te antojan los niños, pues buscas ayuda. Por que obviamente hay una razon por la que se te antojen, no?
Entonces pues que descanse en paz MJ, que encuentre la paz y el amor que no encontro en esta vida, y que en la siguiente vida le vaya muy bien. Y todas esas cosas que me ha enseñado la gestalt.
Y en cuanto a FF, pues que tambien descanse en paz, que bueno que ya esta en un lugar donde ya no tiene cancer. Que tambien tenga paz y felicidad. Y que en su proxima vida encuentre el amor que en esta, hasta donde se, no encontro.

Sin darme cuenta este post y el pasado he hablado de gente que ha fallecido. Que loco, no?
Me da risa que siempre le dicen a uno "la muerte llega cuando menos lo esperas. Dile a la gente que amas, que la amas."
si wey corrieendo. Que pasa cuando es alguien que amas pero que no te salen las palabras? Yo digo que si no quieres no les digas que las amas, pero que hagas algo demuestre que la amas, asi por si se muere no te sentiras mal. Saben como? bueno yo si me entiendo. Por ejemplo a mi si me cuesta mucho decirle a mi mama que la amo, si se lo he dicho y todo, pero despues de su berrinche ojete en mi cumple, como que todavia me siento enojada y no me dan ganas de decirselo. Entonces mejor hago cosas por ella. Prefiero demostrarle que la amo que estarselo diciendo, no? Cuando alguien te conoce bien, sabe que aunque no se lo digas por las cosas que haces sabe que la amas....see bueno algo asi.

ah si..yo si creo en las siguientes vidas. Si ustedes no, pues ese es muy su pedo. Cada quien cree lo que quiere y lo que mas los hace felices.