yo tan apuesta, vos tan puesto.

Me acuesto en la cama, escuchando musica mientras fumo el penultimo cigarro, y lo unico que puedo pensar es en ti.

Pienso en todas las cosas que hemos vivido desde el primer momento en que te vi hasta la ultima vez que te vi.
Y lo mas sorprendente de todo es que todavia siento mariposas en el estomago.

Recuerdo la primera vez que te vi no completamente, ya sabemos que mi memoria me falla. Creo traias una camisa blanca, un pantalon negro y quien sabe que zapatos. O me equivoco? Probablemente si, pero no se me olvida toda la noche. Fui a ver un ballet, creo Carmen (lo siento no tengo buena memoria, pero eso ya quedo claro) y la primera parte la odie tanto, pero me acuerdo tanto de ella por que me dijiste que te habia gustado.
Y ya no te volvi a ver hasta la vez en el resta argentino.
Sabias que lo que use esa noche no lo he vuelto a usar?
Ni la chamarra rosa, ni la blusa beige, ni el pantalon gris ni esos zapatos horribles.

Pero la segunda vez que te vi.... de esa me acuerdo mas.
Ese dia estaba sola en casa, por que mi madre se habia ido de viaje y me habia encargado ir a pagar todos los recibos de la casa. Y no pague el del gas, y que bueno que no lo hice.
Yo traia una blusa turquesa, una falda de mezclilla, un cinto negro y unos zapatos negros. Tenia hambre y estaba comiendo unos ruffles verdes cuando llegaste a mi casa en tu carro verde.
Me acuerdo que me quite la falda y me puse un pantalon de mezclilla.
Y ahi estuvimos en el resta argentino tanto tiempo y con tantos silencios incomodos, y yo lo que tenia ganas era de voltearte a ver. Despues saliste a mover de lugar tu carro verde y ahi fue cuando te vi y pense que eras demasiado perfecto y que si te quedabas conmigo seria cuestion de haber tenido suerte.

La tercera vez, creo que fue la mejor.
La verdad no recuerdo que traias puesto, pero me acuerdo que traia mi carro que andaba en sus ultimas. De lo que si me acuerdo es que yo traia una polo cafe y una bolsa blanca que ya ni uso, pero que todavia tengo por ahi por el puro recuerdo.
Duramos tantas horas platicando de no se que tantas cosas. Me fui de ahi como a las 6 o 7 de la tarde, y yo con tantas cosas que hacer. Pero estando contigo esas cosas se volvieron irrelevantes.

Recuerdo la vez que duramos mas de 12 horas juntos.
Recuerdo la primera vez que me tomaste de la mano.
Recuerdo la primera vez que me besaste.
Recuerdo el primer poema que me diste. Que probablemente ni has de recordar.

You had me at hello.
(Si la frase la copiee, pero asi fue como paso)

Anecdota pendeja 101

Como ya les habia contado me cambie de carrera, a fotografia, y si sigo siendo feliz.

Bueno hay una pequenia excepcion a eso, resulta que no soy feliz cuando le pongo mal el rollo a mi camara y despues de pasar toda una semana tomando fotos resulta que nada existio y nada mas perdi el tiempo.

Si eso de verdad me paso. Afortunadamente me di cuenta de ese pedo cuando segun esto se me habia acabado el rollo y ya despues lo puse bien.

aaay dios que inocente sigo siendo.

Hoy cuando habia creido que me habia echado otro rollo (yay for me) y me di cuenta que seguia pasando lo que me paso la vez anterior. Aun cuando ya me habia acabado el rollo la camara seguia como si tuviera rollo disponible.

chan chan chaaaaaaaaaaaaaaan....

efectivamente.

Habia vuelto a poner el reputisimo rollo mal. Otra vez todas mis fotografias no existiaan.

Si existe un cielo de fotografias, toooodas mis fotografias no tomadas saturaron el cielo.... FMFL (fuck my fucking life).

Resulta que mi tarea es tomar fotos en el dia y afuera. Pero cuando me entero de eso a las 6 casi 7 de la tarde, cuando ya no hay sol. Pues que puedo hacer?

Lo unico positivo de todo este puto drama es que aprendi algo. SIEMPRE SIEEEMPRE voy a revisar el puto rollo un chingaputamadral de veces.

FMFL

por cierto. voy a cambiar el titulo de mi blog. y todavia no se cual sera.

eeen caaaso de que esten interesados en saber me pueden agregar a twitter.com/plop_ o dejar un comentario aqui para que yo les avise.

My life is all the way around

Este semestre me cambie de escuela.
Best fucking thing I´ve ever doooooooooone!!!!!!!!!!! Bueno aunque ahorita odio la escuela por que me dieron una puta multa por no estacionarme donde debo. WTF??!! Y la verdad es que ahora no tengo ni puta idea de donde pueda estacionarme. Blegh en fin.
Deje toodos mis largos años de tanto batallar con la medicina y la quimica, para irme a estudiar fotografiaaaaaaaaaaaaaaaa.
Y me encantaaaaaaaaaaaaaa, soy tan feliz, tan libre, tan yoooooooooooo.
Ayer y antier me desvele (por puro puto gusto) haciendo tarea, creo que no hay gran procrastinadora como yo.
Veran, cuando estudiaba medicina desvelarme era verdaderamente nefasto, por que ya hasta cierta hora no se me pegaba naaaaaaada y la musica me distraia y tenia que estar en completo silencio y blegh no, era muy triste.
Ahora que estudio fotografia estoy muy involucrada en eso del arte, y ooohhh me gusta mucho la verdad. Bueno al menos mis clases de historia del arte me gustan.
Bueno les decia:
El otro dia me desvele muucho, pero me encanto por que estaba feliz. Estaba escuchando musica y dibujando, y me cagaa dibujar, es como que un talento que no tengo pero si para nada. pero ahi estaba sonriendo.
Y anoche mientras hacia mi ensayo sobre el neoclasicismo era taaaaaaaaan feliz. Lo malo es que batalle para escribir neoclacisimo en español.... Neo-Classisismfjdkfakdjf blegh tambien en ingles pero nimodo.
Lo unico que puedo decir es, que bueno que me cambie. Necesitaba ser feliz otra vez.

shit happens.

Cuando entre a medicina en mexico el primer dia de clases pues todo estuvo tranquilo en la primera clase, en la segunda vi a una de las morras que me caia mal en secu y me preguntaba "Por que no la vi en la primera clase? pinche zorrera."
Despues me entere que la mensa se habia metido a otro salon y que cuando se dio cuenta que se habia equivocado de salon pues ahi se quedo para ahorrarse la verguenza JA!
Cuando me entere, obviamente me rei muchisisisimo!

Karma is a bitch.

El jueves iba super lista para mi clase de "introduccion a la fotografia" Suuper padre, no?
Cuando llegue al salon, resulta que era un salon asi bien pinche enorme con cuatro puertas, 2 enfrente y dos atras, y cuando llegue el salon estaba asi vacion y con las luces apagadas. Inmediatamente vi un anuncio de "la clase journ 215 se dara en el laboratorio" y dije ah bueno esta aqui super enseguida pues ni pedo me voy al laboratorio.
Craso error!!!
Bueno total, entre al laboratorio y se me hizo bieen nice por que tenian asi como 20 computadoras mac y la madre (obvio yo super pendeja no sabia moverles). Total entra la maestra y enseña el libro y ahi empece a sospechar: "mmm ese libro lo usabamos en el periodico donde trabajaba, par que lo necesitaran en una clase de foto?" aay noo que inocente soy.
Y ahi me quede en la clase, hicimos nuestra propia plana del periodico y la imprimimos y se la dimos a la maestra. Ya ahi de plano estaba casi segura..... Me habia equivocado de salooon! Salimos casi a la hora a la que se acababa mi clase de foto, entonces en el salon no habia nadie. Ahi anduve caminando y me llamo mi novio y le pregunte que si podia revisar en mi horario de clases en internet....y pues si... me habia equivocado de salon. FML!
Con la clase de foto no tengo ni puta idea que paso, ya que en una de las entradas decia que el salon estaba reservado para mi clase....FML quien sabe que paso.

Total que mejor dejo de reirme de las pendejadas de la gente...naa mejor no. Me seguire riendo de los demas aunque despues esas pendejadas a mi tambien me pasen. ni modo!

mañana es lunes. a ver que tal.

Mañana es lunes y empieza la semana (daa obvio) y ahora si estare toda la semana aca. Mi roomie todavia no llega, no se si sus cosas sigan ahi adentro y la verdad ni voy a ver, por que si el cuarto esta solo me va a dar miedito jajajaja.
Se me ocurrio escribir hoy por el comentario que me dejaron en el post pasado (gracias Maria**!)
Antes de conocer a mi novio (hace como dos años) escribia mucho aqui y tomaba muchas fotos, no estoy diciendo que el tenga la culpa, naaaaada que verrr eh, la razon es que me empezo a dar mucha verguenza todo. Yo sabia que iba a escribir de el mientras lo conocia y sabia que eventualmente el iba a encontrar mi blog o yo se lo iba a enseñar y me iba a preguntar que onda con todo. Y las fotos tambien, el decirle "yo toomo toodas mis fotos.." que looser no?
Y generalmente asi es mi vida, siempre pensando que iran a pensar los demas. y pues a la verga no? Ya estoy hasta la madre de eso. Por eso siento que no puedo ni existir.
Yo siempre tuve una amiga, bueno cambiaba, pero siempre tuve una amiga con la que eramos uña y mugre. La ultima que tuve pues dejamos de serlo por varias cuestiones pero despues que dejamos de serlo me llegaron chismes de que era una zorra incontrolable. Muy su pedo, sin embargo me entristecia por que ella juraba que me contaba todo y al parecer no. Obvio no queria saber que hacia asi exactamente, pero ahi me entere que besaba a tipos y cosas asi, y despues ella iba conmigo y me decia que ella nada mas habia besado a un tipo en lo que iba del semestre y que era muy cristiana y la verga. Creo que desde esa vez me siento decepcionada de la gente.
Para que hacer amigos si te van a dar en la madre o a mentir, no? Pues no! es como decir que si un hombre te trata mal ya todos lo van a hacer. Obvio que despues de cada error hay que aprender y apaarte estar en una escuela gringa que no es mi ambiente para nada, siento que hace las cosas maas dificiles. De verdad que estar en una universidad mexicana es otro ambiente y otro pedo. La gente es mas unida o tal vez es que tengamos el mismo tipo de sentido del humor. Aca pues son gringos y no puedo hacer las mismas pendejadas y que sean bilingues. Saben tambien me caga tomarme todo taaan pinche personal. Tengo la boca muy grande (no literalmente) si no que hablo mucho y se me olvida como que ponerme en los zapatos de los demas y a veces (creo yo) ofendo a la gente. Pero si alguien me dice algo asi ojete, tal vez me rio y todo, pero horas despues ahi ando pensando "que tal si me odia y no tiene como decirmelo?" "que tal si no le caigo bien y le doy lastima" y ya me harteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
Ese tipo de cosas dan vueltas a lo pendejo en mi cabeza.
Y si estimada maria** creo que tienes razon, para gustarles a los demas necesito gustarme a mi primero. Y eso de cultivarnos emocional, espiritual, cultural y fisicamente tambien es cierto.
Por eso hay que leer, escuchar musica, hacer ejercicio, divertirte, amar, tener sexo y creo que en mi caso dejar de pensar tanto y olvidar el pasado.
Claro que me enfoco en lo que tengo ahorita, por ejemplo que no tengo roomie y que me encanta vivir solaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!! que me encanta mi novio por que es un ser humano extramegaordinario. Que me encanta no ser tan "closed minded" y decir que me encanta hacer "u know what" con el. Y que me encanta quedarme a dormir con el aun cuando el este desayunado me despierte. Overall tengo una buena vida, no tengo que trabajar para pagar mi escuela (god bless usa...nada mas para esto). Entonces a la mierda lo demas, no?

todavia no soy como era.

El jueves fue mi primer dia de clases en una univ. leejos leeejos de mi lugar de origen. Bueno ni tan lejos.... a una hora mas o menos.
Es triste la verdad que me haya tenido que ir tan lejos por que no soporto mucho a la gente cercana a mi. En la escuela que estaba todo mundo se conoce y de repente me daba una paranoia ser amiga de alguien que era amiga de alguien que odiaba, y es que la verdad odio a mucha gente. Bueno no es odio, es hmm como asco. Creo que me fui por que necesitaba estar en un lugar nuevo, por que necesito algo diferente, bueno eso y por que superrrmega odiaba la escuela esta anterior. El permiso para estacionarse cuesta mas o menos 200 dolares!!!!!!!!! eso es lo que costaba mi libro de frances nuevo! obvio lo consegui por 60 en half.com
El miercoles fueron a dejarme mi mama y diego, despues de que se fueron me invadio una tristeza bien rara. Como que de repente siento que no soy nadie, que soy completamente invisible. Que si me muero no voy a dejar nada. Bueno nada mas gente llorando. Pero nada mas (si bueno la gente que llore si va a ser importante) mas bien me refiero a hummm que no deje nada en las personas. Y la verdad creo que no hay nada extraordinario en mi. Tanto he tratado de ser diferente que tal vez me he perdido en eso, tal vez soy mas comun de lo que pienso ser. Segun esto meega odio ser comun, y probablemente la triste realidad es que soy tan comun y ordinaria como cualquier naca. Y es que no se como hacer para que la gente me necesite, no en plan de "yo se que ella tiene dinero deja le llamo." si no en plan deee... vamos a llamarle por que es a toda madre y me la paso suuperrr bien con ella.
Me he vuelto tan aburrida que ya no se que hacer, tan callada. Siempre ando escuchando a la gente, viendo como existen. Y lo hago por que no tengo nada que decir, a veces en medio de la gente siento que hablo y nadie escucha (truee story!) y me interrumpen por que lo que digo no tiene relevancia (true story again). O pregunto cosas y nadie responde, asi de invisible soy.

Quiero ser visible.

Me desespera mucho el hecho de tener una amiga superr linda y que todo mundo me diga "ehh amigaa presentamelaaa" me dicen amiga por que ni saben como me llamo. Me cagan los tipos asi, y la verdad wey si no sabes como me llamo ni te dignes a preguntarme eso por que estare como a 3 segundos de partirte la madre.
La verdad es que no soy invisible, si no que yo me he vuelto invisible. Por que cuando soy el centro de atencion no se ni que hacer y siento que hago demasiadas pendejadas.
Tal vez antes no era divertida, sin embargo no era tan blegh como soy ahora.

the king has died... long live the king!

Entonces hoy fallecio Farrah Fawcett y Michael Jackson. Esa es una razon por la que siempre, SIEMPRE, hay que ir a los conciertos de tus cantantes, bandas, grupos guaarrever favoritos. Bueno aunque Farrah no fuera cantante, pero MJ si. Igual que la gente cercana a mi siempre pienso que ellos siempre van a estar ahi, que no importa si no los veo esta vez ya los vere a la siguiente. But one never knows. Yo no era muy muy fan de MJ pero la musica que le conoci como que si me ambientaba y me daban ganas de aprender a bailar eaea! y de tener el cabello asi todo curioso como Farrah.
Lo que si me entere de Farrah es que en la semana o asi en dias pasados, el ex esposo de FF, del cual no me acuerdo su nombre, habia dicho que se iban a volver a casar y la madree, que en cuanto se mejorara o algo asi. Y mocos! pues que no. Y la verdad eso se me hace bien triste, por que chance paso años queriendola y extrañandola o equis razon y querian estar juntos y por el orgullo, o yo que see, no lo estaban. Y necesitaron de esto para darse cuenta que eran felices juntos y la madre. Me awite bien cabron cuando vi las escenas de cuando el ex les avisaba a la prensa. El wey estaba asi en el carro, asumo que saliendo del hospital, y creo bajo la ventana e iba asi manejando. Y la prensa le pregunto que como estaba FF y el wey dice "no Farrah ya no esta" y todos OMG!! "se murio?" y el wey no contestaba y seguia asi viendo hacia adelante y le pregunta que como esta y el dice "no estoy bien." saben comooo?!
Hace una semana planeaban casarse y ahora pues ya no.
Tambien hace una semana (o mas yo que se) salieron fotos de MJ con sus hijos y asi caminando todo super bien. Y ahora mocos! que se murio.
No se ustedes, pero siempre pense que MJ era un "hombre" suuper traumado. Creo que fue por algo que lei en una revista. Quesque sus hermanos tenian asi orgias en la cama de enseguida, y que su papa siempre estaba traumandolo diciendole que en el publico habia gente con pistolas y que si dejaba de bailar le iban a disparar y cosas asi. Yo no se la verdad obviamente. Pero alguien muy enfermo segun la gestalt tiene problemas psicologicos cabrones.
Entonces corriendo el riesgo que mi -2 lectores se enojen y asi yo digo que MJ esta mejor en la otra vida que en esta. Por que en esta le fue mal y no supo que hacer para mejorarla. No quiero decir que por eso fuera abusador de niños y que pobre de el y todo eso.
nono para eso no hay perdon ni nada, en caso de que en verdad haya sido abusador, todos sus problemas de infancia no lo absuelven de sus pecados. Uno cuando tiene problemas y esos problemas generan efectos secundarios, aprende a manejarlos o a como resolverlos. Como si se te antojan los niños, pues buscas ayuda. Por que obviamente hay una razon por la que se te antojen, no?
Entonces pues que descanse en paz MJ, que encuentre la paz y el amor que no encontro en esta vida, y que en la siguiente vida le vaya muy bien. Y todas esas cosas que me ha enseñado la gestalt.
Y en cuanto a FF, pues que tambien descanse en paz, que bueno que ya esta en un lugar donde ya no tiene cancer. Que tambien tenga paz y felicidad. Y que en su proxima vida encuentre el amor que en esta, hasta donde se, no encontro.

Sin darme cuenta este post y el pasado he hablado de gente que ha fallecido. Que loco, no?
Me da risa que siempre le dicen a uno "la muerte llega cuando menos lo esperas. Dile a la gente que amas, que la amas."
si wey corrieendo. Que pasa cuando es alguien que amas pero que no te salen las palabras? Yo digo que si no quieres no les digas que las amas, pero que hagas algo demuestre que la amas, asi por si se muere no te sentiras mal. Saben como? bueno yo si me entiendo. Por ejemplo a mi si me cuesta mucho decirle a mi mama que la amo, si se lo he dicho y todo, pero despues de su berrinche ojete en mi cumple, como que todavia me siento enojada y no me dan ganas de decirselo. Entonces mejor hago cosas por ella. Prefiero demostrarle que la amo que estarselo diciendo, no? Cuando alguien te conoce bien, sabe que aunque no se lo digas por las cosas que haces sabe que la amas....see bueno algo asi.

ah si..yo si creo en las siguientes vidas. Si ustedes no, pues ese es muy su pedo. Cada quien cree lo que quiere y lo que mas los hace felices.

Este es un dia normal.

Hoy andaba por ahi leyendo blogs bien padres, como los que siempre acostumbro a leer. Que la verdad ya son pocos, es la calidad no la cantidad.
Bueno ya en fin.
Total que en el blog este el wey pone fotos de un periodico bien pinche amarillista de aca de mi rancho, que hasta donde me han dicho en la seccion de enmedio sale una vieja encuerada y que es la razon por las que los viejillos lo compran y como que ahi de pasada se enteran de lo que sucede en la ciudad. Yo creo los dueños de ese periodico dijeron "coomo le haremos para que la ciudad lea?" aahh pos les ponemos una vieja encuerada. Pero bueno ese no es el punto.
Total que el wey de este blog pues publico unas fotos sangrientas que ponen ahi y pues bueno...
Cuando yo andaba en Austin en el penultimo dia estaba hablando con mi señora madre y ahi me dijo la mala noticia que habian matado a alguien que yo conocia. Y si llore y me awite bien cabron y volvi a llorar. Pero ya me calme.
Fuimos al sepelio o como se diga cuando lo entierran y a la misa de antes y habia asi un chiingo de gente y todos asi llorando y pues ahi volvi a llorar. Total que a este señor pues ya no lo volvi a ver desde uuuh hace un chorro pero cuando lo conoci me cayo a toda madre y si le tuve asi cariño por que era una persona especial. Me habia mencionado mi madre que habian publicado una foto de el asi todo lleno de sangre y pues ahi supe que no lo queria ver en su funeral ni nada de eso por que pues que triste, no?
Bueno que en el blog que estaba leyendo pues me puse a ver las fotos y en una decia algo de un profe de la UACJ y pues...que era el.
No lo habia querido ver y en un blog bien equis me toco verlo. Y me volvi a awitar y a sentir triste y asi feo. Verlo ahi tirado, muerto, lleno de sangre chale...

Es por eso que decidi hacer este post un poquito triste.
Para Manuel Arroyo. Donde quiera que este, que este feliz, tranquilo y con paz. Para mi fuiste una persona a toooda madre, de esas pocas personas que viven feliz y se les nota la alegria. Tal vez tuviste problemas, pero que seguias adelante. Y la verdad estoy impresionada por la cantidad de gente que hablo de ti en tu misa, por que estabas involucrado en muchisisisimas cosas. Aunque desde que publicaste tu libro no nos vemos ni nada, siempre fuiste una persona asi mega especial, por que siempre mandabas buenas vibras.
Espero se haga justicia por este crimen horrible que se cometio. Y que tu familia encuentre la paz y supere esta tragedia que se cometio. Que tu hijo no tenga que sufrir las consecuencias de la delincuencia de Juarez. Espero algun dia volver a verte y que Dios te bendiga.
Te mando un beso y un abrazo a donde quiera que estes. Y de todo corazon espero estes tranquilo y con paz.
Descanse en paz Manuel Arroyo.

I come and I go....

Se que habia dicho que iba a volver a escribir, pero la verdad es que me da flojeraaaaaaaaa!
En fin, ahora si, escribo y contare de mi viaje a Austin a una conferencia de liderazgo para estudiantes de ingenieria.
El pedo es...que yo no estoy estudiando nada para ingenieria pero yo fui. Mi novio y yo eramos los unicos con carrera diferente (el mate y yo quimica) todos los demas geeks eran de algun tipo de ingenieria.
Resulta que donde trabaja mi novio un wey fue a avisar de ese pedo que era un viaje de liderazgo y pues que nada mas habia que pagar el avion y ya ah si y que a los primeros 5 les tocaba una beca que consistia en que les iban a pagar la mitad del avion. Mi novio y yo nada mas pagamos 80 dolares de los 160 que iban a pagar los que no tenian beca.
Siempre pense que austin, tx estaba bieen pinche aburrida. osea wey es Texas! Craso error pero bueno. Todo mundo diciendome "aay esta super bonito! y asegurate de ir a la sexta" (osea calle 6).
El papa ballena (como le dire al profe por pinche ojete y gordo claro) convoco a una junta para ver quienes iban a ir, conocernos todos y ponernos de acuerdo. Diego y yo fuimos con una pinche flojera y de asociales as usual. Total que en la junta pendeja dijeron pues... puras pendejadas! osea el papa ballena no organizo nada todo fue asi como cayera. Una perdida de tiempo! Obvio ahi fui y me burle de gente y de todos por ser pinches geeks.
Yo la verdad no sabia ni a que iba y nada mas iba por conocer Austin, viajar en avion y estar lejos de mi rancho.
Total que se acerco el dia y ya viajamos y llegamos. Bajandonos del avion super rapido me acople (si bueno, diego tambien) con 2 muchachas. T y L . Supeeer mega al pedooo jajaja! Pero asi en cuestion de segundos ya super acoplados los 4, asi de que bajamos del avion fuimos por el equipaje todo asi seguido, y saliendo del aeropuerto para tomar un taxi y descubrimos que ibamos necesitar 2, Tere dijo "nos vamos nosotros 4 en uno y ya los demas en el otro." Y al llegar al hotel que fueron como 10 minutos por que el puto taxista nos vio la cara de pendejos. Nos dijeron a las ladies que como nos ibamos a acomodar y asi de Tere "ay nosotras tres y las otras dos juntas" y ya ahi se marco como la separacion jajaja.
Despues ya de ir al hotel que nooo pinchen mameen! pinche hotel vergas! tenia asi de que dos pantallas planas, una en la recamara y la otra en la sala. Sii weyes! un cuarto con camas (obviamente) una salita, comedor y cocina. Jamaas en la vida habia estado en un hotel asi. (si asi de pobre soy y que putos?!) obvio pense que nos habia tocado una suite pero no, tambien el cuarto de mi novio estaba igual y era en otro piso.
Total que ya fuimos a conocer toda la sexta y pues super padre y yo veia que vendian camisetas que decian "keep austin weird" y yo weird? de donde putos?
Dias despues lo descubri.
Total que ya fuimos a las conferencias que eran toodos los dias desde las 8.30 (bueno a esa hora era el desayuno) y a veces se acababan a las 8 o a las 6 de la tarde. Flojera total! Pero si aprendi cosas en esta conferencia que de verdad pienso aplicar para mi vida. seriously!
El asunto era que como siempre nos desvelavamos mis roomies, diego y yo. Pues llegabamos como 10 o 15 minutos tardes a la conferencia. Y los weyes que nos llevaron se empezaron a mega mega encabronar y a vernos feo y tirarnos mala vibra. Pero neh, se pueden ir a la verga esos gordos. Total que un dia, que supuestamente todos los geeks de la conferencia iban a salir a la sexta. T nos dice que una de sus amigas nos invito a un cumple y la madre, y pues nos acomplamos no? Total que nos llevaron como a un bar de pocamadre! ahi entendi el lema de "keep austin weird". nononoo noo pinches mamen! De pocamadre la gente! osea es gente asi mil indie que anda vestida con sombreros y tatuajes o entren como a urbanoutifittters (a la pagina) y asi! osea y son weyes que estan estudiando asi de que political science y cosas asi. Osea yo pensaba que la gente que se vestia asi era de puro arte o cosas asi. Noo nada que ver! osea y gente bien pinche alivianada! asi los ame a todos con solo verlos. Como que si me arrepiento de no haber tomado fotos. Y luego total que reconoci a una chava y como que nada mas por la buena vibra del ambiente se me ocurrio hablarle, eso jamas lo habria hecho en mi rancho por que aca la gente es bien pinche mamona, se cree mucho y tiran caca a lo pendejo.
Total que le dije a la chava asi de que "heey te me haces conocida wey" y me dice "si tu a mi tambien, esperame tantito eh ..." o algo asi de que tenia que saludar a alguien primero. y yo dije no ps la ojete ya se fue y no regresara. pero noo! la wey al ratillo regreso a platicar conmigo para averiguar de donde como que nos conociamos. ya resulta que fue de la primaria por que estabamos en la misma primaria y ah que chido blabla.
El after pues fue en su casa en un depa bieen chingon pero que en los pasillos apestaba y los elevadores no tenian numeros entonces habia que adivinarle el boton para el numero. Diego andaba asi medio friqueado pero yo ni sabia ni que pedo y me valia madre por que yo estaba en un lugar que siempre habia querido estar pero que pensaba que nada mas existia como que en las revistas jajaja. Ya en el after pues asi todo tranquilo tomando y asi platicando y blablaa... y yo veia que la festejada desaparecia asi por un chingo la madre. Pero con eso de que soy super inocente y me caga ser toda paranoica pues ni sabia ni que pedo. Eventualmente empeze a juntar asi como lazos y como que me ilumine.... estos weyes estaban drogandose en la habitacion de la chava. Ya al rato diego me confirmo mis sospechas.... al parecer uno de ellos era dealer y todos se turnaban para entrar al cuarto a meterse nosequechingadera. Pero yo ni cuentaaaa! osea nada mas veia que todos estaban asi super alivianados diciendo puras pendejadas y gritando a lo wey. Y yo toda meca "aaah que padree genteee. la amooo!" Total que ya al ver el reloj pues eran las 4 de la maniana y ya ahi empeze a sentir suenio. Y pedi que nos llevaran a diego y a mi al hotel por que todavia T y L iban a ir a otro after. Y yo ah que chido, portate mal y cuidate bien. Total que ya llegamos al cuarto y ya nos dormimos diego y yo y le dije que no me dejara pqe estaba sola y asi. Horas despues, todavia no se que pedo por que estaba super dormida, no se si sono la alarma primero o llegaron las otras dos o no se que pedo asi de plano. Total que nos quedamos dormidas como que oootro ratote. Y de repent eme dice diego que ya se va al cuarto y yo ps ok le abri la puerta y bai. A los 5 minutos tocan la puerta y es el profe con su amante ballena (una wey de 20 anios que segun nosotros andaba quedando con el profe de como 30 anios...wacalaaa) obvio no les abri por que teniamos invitados que no debian de estar (G y el pulgas o no se como le decian). Al ver que eran los ballenos pues en chinga levante a T y a L pero L no se levanto por que estaba muy cansada.
Al ir a la cama de T veo que enseguida estaba el pulgas (o no se como chingados le decian) asi durmiendo juntos....y yo ...no pues cada quieen.... Ya me friquee cuando vi que se estaban poniendo los chones... OMFG! unos weyes habian cojido asi en la cama enseguida de la mia! pero habian tenido suerte por que resulta que tengo el suenio liviano y con cualquier ruido me despierto, pero esa noche estaba taaaan pinchemente cansada que no escuche nada! lucky them. Ya total T y yo bajamos y los ballenos estaban asi en el lobbie super mega putamente encabronados! y luego se portaron bieen pinche ojetes... pero ya me da weva contarles por que no quiero darle importancia a esos pinches mecos de merde.
Si ya escribi mucho pero queria contarles de mi anecdota en Austin.... ahora si seguire escribiendo...
los quieroo mecooos!

Me choca sentirme asi.
Llena de celos, de coraje, de enojo, de tristeza.
Si, perdi una amiga y lo peor es que cuando yo pensaba que yo habia sido la mala amiga termino siendo todo al reves.

A veces creo que si me voy a ir a enemesllu es para huir. No soporto a la mierda de gente que hay aqui, lo peor es que soy yo la que permite todo. Y lo unico bueno que puedo hacer es huir.
Me muero por resetear mi vida. Tal vez por eso me voy. Ojala fuera buena para los cambios, empezar desde 0 en oootra universidad, en otra carrera, haciendo todo para mi y por mi. Creo que es lo que -tal vez- definiria Jorge Bucay como "autodependencia".
Por que dependo de mi, sabiendo que puedo y que no puedo hacer.

Si, la verdad es que la extraño mucho, tristemente aun no se como superar las perdidas por eso sigo dando vueltas donde mismo. A veces aun me siento como la niña de primaria que era capaz de inventar chismes nada mas por que su amiguita ya no se quiere juntar con ella.
si...de ese tipo de niña era.

Me choca mas ver cosas y empezar a recordar cosas. Cuando voy manejando y en mi ipod empieza una cancion de nelly furtado y me acuerdo que siempre yo iba manejando y ella gritaba "aassh pendejooo!!!"
Curiosamente, la odio y pendejamente el odio no es lo contrario al amor. La indiferencia lo es. Y ya no se que hacer. Me dicen que para que la busco y digo si obvio no la necesito, no quiero volverle a hablar. y por 5 minutos quiero regresar el tiempo, tal vez no la necesite, tal vez nada mas necesito una amiga que sea igual de desmadrosa que yo.
El 10 cumplo 22 años. sigo pensando que apeeenas voy a cumplir 21, que horror. No tengo ni puta idea de lo que esta pasando en mi vida! nada mas me acuerdo que cuando era niña veia a todos los estudiantes de universidad (por que mi mama trabajaba de maestra en una) y los veia tan grandes, tan inteligentes, tan en control de su vida, tan hmmm sabiendo que hacer con su vida?, tan no perdidos.
Y yo a 3 dias de cumplir 22 no se ni que chingados voy a hacer, a veces me siento tan perdida y tan triste que a veces quiero esconderme abajo de mis sabanas y no volver a salir de ahi.

meh es solo el puto miedo de cumplir 22.

Me dan aun mas panico los años que siguen. 23 24 25 26 27..... y es que no quiero cumplir 30!!! tan joven y ya no quiero envejecer. Pero que le vamos a hacer?

Creo que es hora de que ya empieze asi bien a leer libros de Bucay, ahorita empeze el de "las 3 preguntas" supuestamente como no he contestado "quien soy?" "a donde voy?" "con quien?" -segun mi loquero- por eso sigo en el hoyo y cavando, por que no tengo motivacion.

Lo que si, es que les sugiero (y bastante) que lean -tambien de Bucay- el camino a la autodependencia. Es mas barato que gastar 100 pesos cada semana en terapia gestalt por casi 3 años.

Bueno seguire viendo GP! ah y haganme un favor...este domingo, no me feliciten. Al menos no ese mismo dia, si quieren dias despues.

mmmm

Hace dos años, me parece uno todavia.

Fui feliz.

Todo estaba bien.

Yo no tenia problemas, la escuela me parecia super facil, empezaba a salir de mis problemas psicologicos, me sentia feliz con mi cuerpo, la escuela no me estresaba, tenia a mis amigas de medicina.

Despues todo se derrumbo (ja, esto parecio cancion)

Ahora me estreso muchisimo por la escuela, regrese al hoyo con mis problemas psicologicos y bla bla bla.

Hay una foto en mi feisbuk donde salgo con una amiga en burrgerr king. 

Ese dia no fui a la escuela por irme a comer con ellas, despues ellas me dejaron en el puente y agarre el camioncito y me fui a la escuela para esperar a mi amiga y regresar a Juarez.

No se por que siempre que me acuerdo de ese dia me pongo feliz, aun cuando fue uno de los peores dias del semestre.

Resulta que ese dia, habia sido de los pooocos dias del año en que mi cabello estaba hermooso (si soy tan vanidosa que si un dia mi cabello amanece bien, es que es un buen dia), mi copete igual, me pinte los ojos y me quedaron bien.

Y dije, este es un bueen dia.

Entonces fui a la uni donde ellas estudian y asi, y me dijeron "quedateeee, andale, vamos a comer a BK" y yo ay okokok.

Entonces fuimos y comimos y fuimos felices. 

Cuando vi la hora pues ya era medio tardesillo y tenia que irme a la escuela.

Ya pues me dejaron en el puente y estaba asi lloviendo ligero, pero agradable, entonces total pase por immigracion y cuando salgo por la puerta chan chan chaaaaaaaaaaaaaaaaaaan....

Estaba lloviendo a madrees!

y yo en blusa de tirantitos, con mi cabello hermoso y mis ojos hermosamente pintados...y pense no pues ni pedo tengo que llegar a la escuela.

Entonces camine y camine y a la mitad del camino, EMPEZO A GRANIZAAAAAR!!

y yo con esa blusa hedionda, mojada y mega enojada.

Bueno, total que cuando llego el camion yo estaba goteando, asi deje el asiento mojado y un caminito de gotitas jajajajajaja, ah si y sin chamarra... wtf was I thinking?!

Entonces como habia llegado tarde para mis clases, osea ya no alcanzaba a entrar a ninguna! me fui al centro de computo donde afortunadamente tenian la refrigeracion prendida!

osea no el aire, la puuta refrigeracion!

ahi estuve yo una hora congelandome, incluso hasta se me seco la ropa!

Nada mas eso si, seguia muriendome de frio y traia el cabello todo horrible. Pero bueno.

Creo que eso es lo que extraño. no a mis amigas ni eso. 

Si no que en ese entonces yo no me complicaba la vida y creo tenia mas aventuras jajaja!

El asunto es que esas cosas en mi vida siempre han estado, el detalle es que soy yo la que deja de verlas.

Por ejemplo el viernes, tire a la basura algo importantisimo de mi camioneta. FML!!!

Y mi novio amablemente se puso a buscarlo en la basura!!! ahi andaba con un gancho picando las bolsas de plastico a ver si encontrabamos mi bolsa y sacar lo que estaba adentro.

No encontramos nada pero fue una anecdota divertida....

"te juro wey que si vuelves a decir que yo  no te quiero, te parto la madre."

"estas pendejadas hace uno cuando esta enamorado"

jo jojoooooo.

Hoy decidi volverme a enfocar en las cosas.

A la merdè todas las pendejadas.

i'm first now

como soy ojete part II.

Resulta que tengo un myspace y en ese myspace tengo madrecitas que son como juegos por que myspace quiso copiarle a facebook y esas pendejadas.

Resulta que los gringos se toman muuuuuuuuuuuuuuuy enserio esas mamadas...creanme! un dia me insultaron dos personas y luego se unieron y me insultaron.

Y luego se encabronaron mas por que les dije "wey.... tengo vida mas alla del myspace sabes? esto es un juego por si no te habias dado cuenta."

meh pero bueno....

total que todos los dias me agrega gente nueva para esas pendejadas y como a mi me vale pues las acepto.

Pero HOY!! HOOY! vi lo peorisisisiisimo y mas asqueroso que he visto en mi vida (soo far of course).

prepare to be amazed....

o para vomitar mas bien.

QUE LE PASA A ESTA PINCHE NEGRA???! y luego de titulito de la foto puso hmmm "my body is the baddest"

repito... QUE LE PASA A ESTA PINCHE NEGRA?

que no se ve la celulitis? oseaaaa! yo no soy racista ni nada....

Sin embargo no entiendo por que no se da cuenta la pendeja que ESTAAA GOOORDA!

eso no es tener unas nalgas enormes y ricas...eso es ESTAR GORDA!

si la wey bajara 100 libras e hiciera ejercicio tal vez...TAAL VEZ! estaria buena y tendria unas nalgas ricas y taaal vez apretaditas o guarrever.

PERO NO! la wey pesa como 3mil libras y tiene las piernas y nalgas aguadisisisimas que si brinca el mundo tiembla.

Yo por mi parte lo acepto....yo no estoy delgada ni tengo el cuerpo mas delicioso ni bueno del mundo. As a matter of fact...ahorita, estoy gorda.

but i'm working on it.

Tambien se que si me pongo a comer como niña de hospicio mi trasero se puede ver de ese tamaño....y eso es algo de lo cual nunca NADIE JAMAS puede estar orgullosa. Al contrario, deberia ir a suicidarse.

En fin.... Aqui no creo que aplique la de "presume lo que Dios te dio!"

Por que a esta mujer Dios no le dio un trasero enorme, solamente le dio unas nalgas y ella las engordo. Sin embargo no se que es peor. si esas nalgas aguadas o los comentarios de los weyeees!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "I could f*ck and lick that p*ssy"

QUE LES PASAA?! de plano quieren ver como se mueve tanta grasa cuando se la cojen?

la wey ni se ha de lavar ahi abajo de lo gorda que estaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! QUE LES PASAA??!

Entiendo que una mujer nalgoncilla pues este buena... asi como kim kardashian, beyonce...etc etc... kim por ejemplo puutsss esta buenisima la weeey...neta....hasta YO le doy.

pero bueno ella no es negra asi que no cuenta.... bueno medio cuenta por que anda con un negro jojojo.

veanla! osea no esta delgada pero al menos esta firme y pues tiene de donde agarrar. y les apuesto que cuando Jay-z le da "amor" no le tiembla naaada.

Y otra tambien es Tyra.... la wannabe Oprah. Sisi muy linda y de repente hace muchas pendejadas y por eso anda saliendo en el programa "the soup" y sii tambien engordo y le valio madre... Pero engordo pues no taaanto. No creo que si le mueven ahi temblara. No se si ya adelgazo o que le paso. Pero estoy segura que si sigue gorda no anda por ahi diciendo que esta super buena con unas nalgas de 14 kilates...o bueno quien sabe.

Pero bieen lo dice Kim Kardashian:

"Do it with class...cause i've got a big ass"

jojo.

jajaja como soy ojete.

Si soy ojete y que?

Pero es culpa de la gente fea!

Haganme el favor con el siguiente....emmm asumo que humano, pero tengo mis dudas:

El cabelloooo!!!!!!!!! jajajajajaja

el bigoteeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!! nonono por dios....

La chava no esta tan mal. 

Eso no es lo peor..... lo peor es que se reproducen...eww dude....

doble ewwww....

Por bien del bebe y su futuro esperemos que se parezca a su mama.

soo emo

Asi es. estoy demasiado emo ahorita.

y la verdad me rrreeecaaga la putamadreeeee.

No entiendo por que cuando me esta yendo bien. Asi todo tranquilo a mi alrededor, una que otra ocupacion de tareas y poquito estress (tambien de tareas), de repente pasa algo que me da en la madre y ganas de chillar como niña violada, sin embargo despues respiro tranquilamente y ya todo se calma.

Pero la rreeputisima vida se encarga de echarme otra cosa encima y luego otra y luego otra y luego otra. Y asi es como termino en la noche con unas putas ganas de llorar.

Ahorita por ejemplo tenia planeado hacer mi tarea de mate, pintarme el cabello, meterme a bañar, jugar wii, pintarme las uñas. Mañana levantarme temprano para ir al puto gimnasio al que me inscribi (que neta fue una megaa deudota. Pero el gimn. esta chingon la vdd).

Y ahorita me siento taaan mierda que no me da ganas de hacer nada de eso, desafortunadamente no hacerlas no es una opcion por quee....

1.- parezco pobre con la raiz en el cabello (por que me lo pinte y se me ve mi color original)

2.- parezco maquiloca con las uñas mal pintadas.

3.- jugar al wii me entretiene tanto jojojo

4.- mi tarea de mate psss ya la hizo diego (gracias!)

5.- ir al gimnasio es una OBLIGACION! por que pague como 100 dlls (cuota de inscripcion y lo que cobran). Y la verdad espero no me cachen ni nada de esoo.

Asumo que todavia tengo que aprender a que hacer en estas situaciones. La gente siempre te va a dar en la madre y no se van a poner de acuerdo para cuando venir a joderme.

(jojo ya me imagino..."ok yo voy el lunes y tu el prox. lunes"). Algo que tambien podria ayudar es que me alejara de esa gente......sin embargoooo alguna de esa gente pues es mi familia....soo that is not an option.

Me siento medio incomoda cuando los profes dicen "no pues es que ellos si son verdaderos estudiantes de medicina...veanlos! si parecen" 

Lo dice hablando de otros weyes...y luego me acuerdo que el wey no sabe que estoy estudiando y la verdad niii quiero por que a esos weyes los trae mas en chinga y pues como no sabe de mi, ami ni me molesta.

Aparte ellos son maas inteligentes....

yo la verdad no.

aaaaaajaaa

Hola mis queridos animalitos de la creacion (como me encanta decir esa pendejada jajajaaja), en fin. Hoy me di cuenta que tenia mucho sin escribirles algo bueno (como mil años).

Y me di cuenta que siempre ando ahi diciendoles de las putas dos escuelas en las que estoy y de lo maravilloooso que es mi novio.

De las dos putas escuelas lo unico que les puedo decir es "whaa the fuck was I thinking!" (a.k.a que coños estaba pensando).

Estoy a punto de un pinche colapso nervioso.

Hay dias en los que no me baño, por que prefiero dormir. hay dias en los que prefiero dormir en vez de comer y lo unico que como en el puto dia son una puta bolsa de palomitas.

Hay dias en los que no uso maquillaje para nada, y yo jamas habia hecho eso.

 Leer libros de literatura (a.k.a Garcia Marquez y esos que me gustan) ya no existen para mi! Hacer mis pendejadas de manualidades (a.k.a tejer y asi) y aprender a "crochet" (no se como decirlo en español...sooo whaat!) ya no hay tiempo! y gracias a dios que di de baja la clase de costura y confeccion los sabados, por que asi pude regresar la maquina de coser y tener 100 dolares que me duraron como una semana.

Finalmente tengo las burbujas que queria (sii me encanta hacer burbujas) pero no tengo tiepmo para soplar.y ni modo de ir manejando mientras soplo....por que osea nooo.

Lo unico que tengo tiempo pero el destino no me deja, es de inscribirme en una clase de cardioo kickboxing a la que no he ido por que la clase empieza a las 5 y la oficina la cierran a las 5 para darme mi gafetitoo... oseaa what the fuck are they thinking???

Estoy a punto de chillar como niña violada por que no entiendo una puta clase.... neurobiologia! si yo sabia que si era la unica clase que no tenia laboratorio iba a estar putamente dificil....

Es que!!! aaaa nada mas a mi se me ocurre querer una puta carrera donde toooodas las pinches clases llevan su maricon laboratorioo!

Osea no es solamente ir a clase de quimica para aprender quiensabeque es salir y luego ir directito al laboratorio para hacer experimentos y ver que si le echas tal solucion de tal molaridad a tal cosaa y la giras en 2 minutos va a cambiar de color....ok lo acepto soy una ñoña sin remedio y el ultimo laboratorio de quimica me encanto.

Sin embargo.... eso de ir al lab. de anatomia y fisio para dar repasos de doonde estan los huesos y por quee el atlas se llama atlas y el axis por que se llama axis y bla bla blaaa.

dios mio los gringos son tan leentooos.

Pero me encanta por que soy como la nerd y no neceisto estudiar tanto de tantas cosas.

Bueno cambiando de tema, mi novioo sigue igual.

Aunque hoy hizo sushi y fue bastante raro.

El otro dia me quede a dormir a su casa.... y de repente me desperte a la una de la mañana y dije no mames tengo hambre. Me levante de la cama y el asi deque "weey a donde vas?" y yo shh callate.... abri el refri agarre una cerveza y me puse a comer doritos...ajaa a la 1 de la mañana jajaja, ahi sentada en la esquina de la cama muriendomee de sueño asi horrible.

Pero me acabe la cerveza y a dormir, eso si, dormi mas agusto despues de la cerveza jajajaja.

mmm de que mas les puedo hablar?

No tengo trabajo y no tengo el puto tiempo para buscarlo ni mantenerlo.

El otro dia me dice un wey "cual es tu excusa de no salir el sabado?"

ooosea pendejooO!!!!!!

Para empezar me caaga esa gente qe es segun ellos bien socialite....

esa puta gente no esta en 3 escuelas estudiandi quimica y tratando de tener un GPA de 4.0 para poder entrar a una excelente escuela de medicina....

NOOO! La mayoria son hijos de papi que estan en esa escuela gringa por que es gringa y OMG!!! osea soy gringo y ya soy suuuper nice, y voy a Cielo Vista y voy a Abercrombie y me compro mi camisa polo de 35 dlls y luego me la pongo con el cuello parado (albur free) y mi pantalon de 70 dlls para parecerme al monton de mecos que tambien va a la misma puta escuela que yooo...

la verdaaad eeeees pendejitos......

es que si fueran taaaaaaaaaaaaaan putamente chingones.... para empezar:

1.-no andarias en el paso comprandote ropa de abercrombie!! cualquier naco lo puede hacer!

2.- no estarias en la escuela basura de Texas....estarias en la universidad de Nuevo Mexico o en el Tec de Mty (pero no campus Jrz o chih) noo darling...en el de verdad! en el que esta en Mty (sii pinche fresita en Mty hay un campus!)

3.- Serias taaan inteligente que sabrias que fumar hace un puuutero de daño... si noo preguntenle a toooda la gente que tiene cancer de pulmon o si noo, le preguntamos a mi abuela (q.e.p.d), a mi ootra abuela (cancer), a mi papa (proximo px de enfisema) y a mil gente con problemas por el cigarro. Por que fumas para nada es nice! osea te arruga la piel y te hace mil pendejadas. pero andale pinche fresita al cabo el que se va a ver mierda eres TU no yoo.

4.- Si fueras tan chingon no tendrias que andar presumiendo....por que bien dicen.... dime lo que presumes y te dire lo que careces...leero leero.

5.- No todo en esta vida es para siempreeee. Tenia una amiga que era asi economicamente estable, digamos que su mama iba y se compraba su maquillaje caro y bla bla bla... de repente..moocoos! el dinero se les fue por unos problemas personales...y digamos que la mama pues ya no puede comprar su maquillaje caro.... ahora se tiene que conformar con uno de guaalmar.

6.- a menos que papi o mami te consigan trabajo tu no vas a poder conseguir uno solo por que tienes el cerebro atrofiado.

jojo disculpen  la mierda que les avente, necesitaba decirlo.

Ah y una cosaa! casi los leo a tooodos, nada mas que los leo con google reader y ahi (hasta donde yo se) no puedo dejar comments... pero los leeeo a todos :)

realidad.

En noviembre (creo) me di cuenta que tenia el cabello laargo largo largo. Y me acorde de todo lo que habia vivido durante el tiempo que me crecio.

Conoci a diego, perdi a mi exbffe, consegui trabajo y creo que madure.

Entonces un dia me di cuenta que queria deshacerme de todas las cosas feas que habia vivido durante ese tiempo, y lo unico que se me ocurrio fue: Cortarme el cabello.

Lo tenia caasi casi hasta el ombligo y de repente me lo corte hasta la barbilla. Cuando sali del lugar lo unico que pensaba era "no mames. best thing I've eever done!"

Dias despues mmmm creo que mas bien un mes despues pensaba "no mames. worst thing ever!"

Segun yo me habia cortado el cabello como representando que me deshacia de todas esas cosas horribles, y a la vez si. Pero mejor hubiera hecho algo, no me hubiera desquitado con mi cabello.

Dicen que una mujer que sabe que es hermosa o mas bien que es segura de si misma y de su belleza por que se corta el cabello. O algo asi.

Y creo que, muchas de las cosas que habia creido anteriormente estan valiendo pito.

Obviamente no estoy segura de ser hermosa.

He llegado a pensar en gastar mas de 100 dolares en extensiones, pero nah. Son las consecuencias de mis actos.

Y ahorita es cuando ando con el autoestima mas abajo que la chingada, y pienso "ash despues se me quita..." pero no. ahi sigue y sigue.

Sigo pensando que soy la mujer mas fea, gorda y la que menos vale la pena.

La peor estudiante y la que nunca podra ser un buen medico, y justo cuando pienso eso, que me saco un 92 en mi examen de frances! gooaooo!

Pero siempre llegan mis pensamientos negativos "si puessi, 92, pero eso de que te va a servir para entrar a una buena escuela de medicina?tienes que sacar 92 en las materias que importan. no en frances!"

Why does everyone else believe in me?

How do they know that I can, when I keep thinking I can't?

Valgo la pena?

Tengo que seguir buscando la respuesta a las preguntas de gestalt.

A veces me siento tan perdida.

You spin my head right round, when you go down.

Ya se, ya se! Tengo mil dias sin escribir. Pero a veer traten de vivir en oootro pais con su bisabuelita en un cuartititito y con un cuarto de la ropa que tienen y 5 pares de zapatos de los (posiblemente) mas de 50 que tienen?

Aaaa verdaad!

Na la verdad no esta tan mal.de hechoo nada mal.

El primer dia me traje 5 blusas, 3 pantalones y pues 5 pares...y fui feliz.

No tenia internet ni tele ni nada, nada mas mi celular y ps mi lap que aqui no agarraba señal mas que en la escuela.

Entonces lo que hacia era que me iba a la biblio de brUTEP y ahi me conectaba, pero siempre era despues de las 8 p.m. por quee hasta esa hora el estacionamiento es gratis. Creanmee no pienso pagar 75 (mas o menos) dlls por el engomado cuando tengo un novio que vive cruzando la calle. Entonceees salia de la biblio como a laaass hmmm10.30-11 y llegaba bien tarde al depa. Por que todavia tenia que dejar a diego que son 5 mins, y lueego en lo que llego al freeway son 10 mins, entonces tardo para llegar unos 25 mins.

Entonces me ando durmiendo a la 1 a.m.!

Pero oooh! mi mama se compadecio de mi (again) y me esta pagando el internet...la verdad super barato. Bueno no se que paquete pidio pero el mas bara sale a 20 dlls al mes. 10 si ya tienes telefono de la misma compañia. 

Pero bueno....entonces desde aaayer? tengo internet en el depaa. Y de hehco hoy no iba a ver a diego peero necesitaba ayuda con mi tarea de mate.

Es que, tengo un novio verdaderamente perfecto.

Por que vive cruzando la calle de utep, esta haciendo una licenciatura en mate, entonces me da tutorias graaatiiis, aparte sabe de literatura, economia, politica...y esas cosas que a mi no me interesan. Bueno unas si me interesan pero no les entiendo.

Y desde que lo conozco me dura el dinero...me he vuelto igual de cooda que eel :D!

Y luego... el arregla todas mis compus, aunque dice que desde que me conocio no ha podido arreglar ni una sola...que mala suerte soy.

Y luego, siempre quise un novio que usara converse...don't know why, I just think it's kind of sexy jajajaja.

Entonces cuando lo conocii no usaba por qe los acababa de tirar.... y luego vio que yo tambien usaba y me dijo "ay aay que padreee!" y yo ¬¬este que?

bueno tal vez no querran leer but darlings I seriously don't give a damn.

Antes de conocer a diego yo era soltera y feliz y bla bla blaaa...despues entre a la cruz roja y anduve con un wey que... era de esos que no podia estar soltero, entonces anduve con ese wey un mes por que el asunto no funciono y me aburrio.

Y luego conoci a diego, bueno lo conocia desde antes de mi ex (ewww me da asco decirle ex) por que me agrego al msn y por ahi platicabamos (por que mi exbff le dio mi mail) pero ps como se hacia pendejo yo anduve con el otro wey, y lueego diego empezo a demostrar interees y ya corte a mi ex (el 14 de feb...apoco no soy ruda?)

entonces cuando yo no lo conocia bieen yo decia....

aaay yo quiero un novio, queee sepa francees, que use conveerseee, que tenga el cabello laaargo o sino un mini mowhak (esa madre), que huela bien (osea de perfume e), quee le guste mucho mucho leer,  que sea muy inteligente y que sepa de muchas muuuchas cosas, y que este guapillo, y que le guste la musica, osea que no se cerrado musicalmente aah y que estudie medicina :D!, que me diga wey (osea no le importe) y que ooodie celebrar los mesesarios y esas mamadas.

Y lueego conoci a diego.

y estando platicando me dice (no me acuerdo exactamente eh) "mañana voy a mi clase de frances" o_0!!!!

Y ya llevaba varios semestres estudiando frances.... omg!

Un dia que estabamos sentados en los sillones de mi casa se quedo viendo mis converse y me dijo que queria unos y le dije que pqe no usaba y me dijo que pqe su mama siempre se los tiraba pero que durante la prepa siempre usaba. y yo o_0!!!!!!

Y cuando conoci a diego este wey tenia el cabello laaaaaaaaargo, bueno no tanto, tipo a los hombros...so sexy.... bueno cuando se bañaba. Y luego cuando se lo corto, traia asi un mini mowhak ohh que sexy es el.

Y siempre me ha gustado como huele diego, bueno cuando no suda, por que cualquier hombre sudoroso huele hooorriiiblee. Y un dia le dije que me gustaban los hombres que olian a perfume asi bien bien y desde entonces usa perfuimito, que ala media hora se le va pero el intena :D

Y tambien cuando lo conoci, algo me dijo de que se tenia que ir por que tenia que leer. Y yo asi de quee... pero son vacacionees! y me dice "ah si, pero es que me gusta leer" o algo asi y yo 0_o!!! omg!! y luego ya eventualmentee me dijo su promedio en el tec y era deeee 9.5? algo asi y yo aahh jajaja yo jamaas he tenido ese promedioooo.

Y tiene beca y todo mi novio hermoso...que inteligente es.

Y mi novio esta guapootototototototote. Y cuando no anda rasurado maaassss :D y con sus lentes de sol todavia maaas. 

Y de musica pues no anda mal, le gusta nouvelle vague y amy winehouse, entonces va bien. y creo que los smashin pumpkins algo asi.

Donde de plano Dios no me ayudo es en que no estudia medicina ni tiene piercing ni tatuajes. Pero todo pasa por una razon... y creanme que es mejor que asi sea.

Aun despues de todas las cosas perfectas que tiene diego.... el me dice "es que neta tu eres wow para mi." y yo....?

y me dice "pues si wey, conseguiste trabajo, ..." y ya no me acuerdo que mas me dijo.

Y siento que asi debe ser una relacion, bueno al menos a mi me funciona, por que yo admiro muchisisisimo a diego, y siempre estoy sorprendida por la persona que es.

Y segun tengo entendido el me admira a mi....I have no fucking idea why.... me admira aun cuando yo me sienta chinche comparada con el, por que mi promedio no pasa de 8.5. y ps el de el casi llega a 10.

Y lo amo muchisisismo aun cuando hable taaanto que me maree por que este wey siempre esta pensando. Siempre anda pensando tanto que hasta a mi mama marea de repente jojo.

But such is life....

te amo novio :) ah y ummm llevamos juntos 1 año 7 meses 3 dias.

Bueno es que un dia decidimos contar para ver cuanto llevabamos juntos y empezamos a contar desde el 1er beso por que tecnicamente psss nunca me hizo la pregunta cursi de "oyeee quieres ser mi noviaaa?" ah pqe yo nunca lo deje....

Entonces....si bueno ya. bai :D

so much for it...

Ayer definitivamente regrese con mi camara viejiisima. La tengo como desde que tenia 16? (tengo 21 f.y.i) y oh! milagroooo, todavia sirve.
Estos dias me puse a organizar tooodas mis fotos, que la verdad no son tantas, y me di cuenta que las mejores que tenia fueron con mi camara vieja.
La nueva que tengo esta bieeen pinche chafa, asi como para gente normal, que les gusta salir con sus amiguis, ponerse hasta la madre y tomar fotos.
Y como yo no hago eso, pues a mi no me funciona.
Hoy ire con mi cachetesss (es que le sacaron la muela del juicio..soo imagine) a su depa, lo limpiaremos y organizaremos todo.
tomare fotos a ver que tal.

El otro dia que llegue a mi casa, vi a mi abue(ah..es que esta viviendo aqui) y no tenia casi cabello ya. Y cada vez que la veo es triste por que el hecho de que tenga el cabello asi, pues es por el cancer.
Parece niño mi abue...pero mi mama le pone aretitos y la madre y yo diademitas para que se vea linda. Mi tia le pone perfume, y tambien le compramos muuchas pijamas.
I don't know if she will make it.
Pero dicen que asi es este pedo de la quimio... unos dias se sienten bien, y al dia siguient tienen nauseas y no quieren ni moverse.
Lo triste fue, que la ultima vez que la internaron, le dijo al doctor que tenia un algo amarillo (no dire que, por que si da asco) y resulta que tenia una infeccion, pero a nadie le dijo...
asshole.
Mi abue no sabe que tiene cancer. Piensa que la quimio no es nada mas para gente con cancer, y que se le cae el cabello por tanto medicamento.
Aunque ayer.... lavo los trastes y limpio la cocina.
I'm guessing that's good...but what do I know.

Y esta es otra razon por la que he decidido no fumar...neever again.

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