todavia no soy como era.

El jueves fue mi primer dia de clases en una univ. leejos leeejos de mi lugar de origen. Bueno ni tan lejos.... a una hora mas o menos.
Es triste la verdad que me haya tenido que ir tan lejos por que no soporto mucho a la gente cercana a mi. En la escuela que estaba todo mundo se conoce y de repente me daba una paranoia ser amiga de alguien que era amiga de alguien que odiaba, y es que la verdad odio a mucha gente. Bueno no es odio, es hmm como asco. Creo que me fui por que necesitaba estar en un lugar nuevo, por que necesito algo diferente, bueno eso y por que superrrmega odiaba la escuela esta anterior. El permiso para estacionarse cuesta mas o menos 200 dolares!!!!!!!!! eso es lo que costaba mi libro de frances nuevo! obvio lo consegui por 60 en half.com
El miercoles fueron a dejarme mi mama y diego, despues de que se fueron me invadio una tristeza bien rara. Como que de repente siento que no soy nadie, que soy completamente invisible. Que si me muero no voy a dejar nada. Bueno nada mas gente llorando. Pero nada mas (si bueno la gente que llore si va a ser importante) mas bien me refiero a hummm que no deje nada en las personas. Y la verdad creo que no hay nada extraordinario en mi. Tanto he tratado de ser diferente que tal vez me he perdido en eso, tal vez soy mas comun de lo que pienso ser. Segun esto meega odio ser comun, y probablemente la triste realidad es que soy tan comun y ordinaria como cualquier naca. Y es que no se como hacer para que la gente me necesite, no en plan de "yo se que ella tiene dinero deja le llamo." si no en plan deee... vamos a llamarle por que es a toda madre y me la paso suuperrr bien con ella.
Me he vuelto tan aburrida que ya no se que hacer, tan callada. Siempre ando escuchando a la gente, viendo como existen. Y lo hago por que no tengo nada que decir, a veces en medio de la gente siento que hablo y nadie escucha (truee story!) y me interrumpen por que lo que digo no tiene relevancia (true story again). O pregunto cosas y nadie responde, asi de invisible soy.

Quiero ser visible.

Me desespera mucho el hecho de tener una amiga superr linda y que todo mundo me diga "ehh amigaa presentamelaaa" me dicen amiga por que ni saben como me llamo. Me cagan los tipos asi, y la verdad wey si no sabes como me llamo ni te dignes a preguntarme eso por que estare como a 3 segundos de partirte la madre.
La verdad es que no soy invisible, si no que yo me he vuelto invisible. Por que cuando soy el centro de atencion no se ni que hacer y siento que hago demasiadas pendejadas.
Tal vez antes no era divertida, sin embargo no era tan blegh como soy ahora.