jueves, 7 de mayo de 2009

Me choca sentirme asi.
Llena de celos, de coraje, de enojo, de tristeza.
Si, perdi una amiga y lo peor es que cuando yo pensaba que yo habia sido la mala amiga termino siendo todo al reves.

A veces creo que si me voy a ir a enemesllu es para huir. No soporto a la mierda de gente que hay aqui, lo peor es que soy yo la que permite todo. Y lo unico bueno que puedo hacer es huir.
Me muero por resetear mi vida. Tal vez por eso me voy. Ojala fuera buena para los cambios, empezar desde 0 en oootra universidad, en otra carrera, haciendo todo para mi y por mi. Creo que es lo que -tal vez- definiria Jorge Bucay como "autodependencia".
Por que dependo de mi, sabiendo que puedo y que no puedo hacer.

Si, la verdad es que la extraño mucho, tristemente aun no se como superar las perdidas por eso sigo dando vueltas donde mismo. A veces aun me siento como la niña de primaria que era capaz de inventar chismes nada mas por que su amiguita ya no se quiere juntar con ella.
si...de ese tipo de niña era.

Me choca mas ver cosas y empezar a recordar cosas. Cuando voy manejando y en mi ipod empieza una cancion de nelly furtado y me acuerdo que siempre yo iba manejando y ella gritaba "aassh pendejooo!!!"
Curiosamente, la odio y pendejamente el odio no es lo contrario al amor. La indiferencia lo es. Y ya no se que hacer. Me dicen que para que la busco y digo si obvio no la necesito, no quiero volverle a hablar. y por 5 minutos quiero regresar el tiempo, tal vez no la necesite, tal vez nada mas necesito una amiga que sea igual de desmadrosa que yo.
El 10 cumplo 22 años. sigo pensando que apeeenas voy a cumplir 21, que horror. No tengo ni puta idea de lo que esta pasando en mi vida! nada mas me acuerdo que cuando era niña veia a todos los estudiantes de universidad (por que mi mama trabajaba de maestra en una) y los veia tan grandes, tan inteligentes, tan en control de su vida, tan hmmm sabiendo que hacer con su vida?, tan no perdidos.
Y yo a 3 dias de cumplir 22 no se ni que chingados voy a hacer, a veces me siento tan perdida y tan triste que a veces quiero esconderme abajo de mis sabanas y no volver a salir de ahi.

meh es solo el puto miedo de cumplir 22.

Me dan aun mas panico los años que siguen. 23 24 25 26 27..... y es que no quiero cumplir 30!!! tan joven y ya no quiero envejecer. Pero que le vamos a hacer?

Creo que es hora de que ya empieze asi bien a leer libros de Bucay, ahorita empeze el de "las 3 preguntas" supuestamente como no he contestado "quien soy?" "a donde voy?" "con quien?" -segun mi loquero- por eso sigo en el hoyo y cavando, por que no tengo motivacion.

Lo que si, es que les sugiero (y bastante) que lean -tambien de Bucay- el camino a la autodependencia. Es mas barato que gastar 100 pesos cada semana en terapia gestalt por casi 3 años.

Bueno seguire viendo GP! ah y haganme un favor...este domingo, no me feliciten. Al menos no ese mismo dia, si quieren dias despues.