viernes, 28 de agosto de 2009

shit happens.

Cuando entre a medicina en mexico el primer dia de clases pues todo estuvo tranquilo en la primera clase, en la segunda vi a una de las morras que me caia mal en secu y me preguntaba "Por que no la vi en la primera clase? pinche zorrera."
Despues me entere que la mensa se habia metido a otro salon y que cuando se dio cuenta que se habia equivocado de salon pues ahi se quedo para ahorrarse la verguenza JA!
Cuando me entere, obviamente me rei muchisisisimo!

Karma is a bitch.

El jueves iba super lista para mi clase de "introduccion a la fotografia" Suuper padre, no?
Cuando llegue al salon, resulta que era un salon asi bien pinche enorme con cuatro puertas, 2 enfrente y dos atras, y cuando llegue el salon estaba asi vacion y con las luces apagadas. Inmediatamente vi un anuncio de "la clase journ 215 se dara en el laboratorio" y dije ah bueno esta aqui super enseguida pues ni pedo me voy al laboratorio.
Craso error!!!
Bueno total, entre al laboratorio y se me hizo bieen nice por que tenian asi como 20 computadoras mac y la madre (obvio yo super pendeja no sabia moverles). Total entra la maestra y enseña el libro y ahi empece a sospechar: "mmm ese libro lo usabamos en el periodico donde trabajaba, par que lo necesitaran en una clase de foto?" aay noo que inocente soy.
Y ahi me quede en la clase, hicimos nuestra propia plana del periodico y la imprimimos y se la dimos a la maestra. Ya ahi de plano estaba casi segura..... Me habia equivocado de salooon! Salimos casi a la hora a la que se acababa mi clase de foto, entonces en el salon no habia nadie. Ahi anduve caminando y me llamo mi novio y le pregunte que si podia revisar en mi horario de clases en internet....y pues si... me habia equivocado de salon. FML!
Con la clase de foto no tengo ni puta idea que paso, ya que en una de las entradas decia que el salon estaba reservado para mi clase....FML quien sabe que paso.

Total que mejor dejo de reirme de las pendejadas de la gente...naa mejor no. Me seguire riendo de los demas aunque despues esas pendejadas a mi tambien me pasen. ni modo!

domingo, 23 de agosto de 2009

mañana es lunes. a ver que tal.

Mañana es lunes y empieza la semana (daa obvio) y ahora si estare toda la semana aca. Mi roomie todavia no llega, no se si sus cosas sigan ahi adentro y la verdad ni voy a ver, por que si el cuarto esta solo me va a dar miedito jajajaja.
Se me ocurrio escribir hoy por el comentario que me dejaron en el post pasado (gracias Maria**!)
Antes de conocer a mi novio (hace como dos años) escribia mucho aqui y tomaba muchas fotos, no estoy diciendo que el tenga la culpa, naaaaada que verrr eh, la razon es que me empezo a dar mucha verguenza todo. Yo sabia que iba a escribir de el mientras lo conocia y sabia que eventualmente el iba a encontrar mi blog o yo se lo iba a enseñar y me iba a preguntar que onda con todo. Y las fotos tambien, el decirle "yo toomo toodas mis fotos.." que looser no?
Y generalmente asi es mi vida, siempre pensando que iran a pensar los demas. y pues a la verga no? Ya estoy hasta la madre de eso. Por eso siento que no puedo ni existir.
Yo siempre tuve una amiga, bueno cambiaba, pero siempre tuve una amiga con la que eramos uña y mugre. La ultima que tuve pues dejamos de serlo por varias cuestiones pero despues que dejamos de serlo me llegaron chismes de que era una zorra incontrolable. Muy su pedo, sin embargo me entristecia por que ella juraba que me contaba todo y al parecer no. Obvio no queria saber que hacia asi exactamente, pero ahi me entere que besaba a tipos y cosas asi, y despues ella iba conmigo y me decia que ella nada mas habia besado a un tipo en lo que iba del semestre y que era muy cristiana y la verga. Creo que desde esa vez me siento decepcionada de la gente.
Para que hacer amigos si te van a dar en la madre o a mentir, no? Pues no! es como decir que si un hombre te trata mal ya todos lo van a hacer. Obvio que despues de cada error hay que aprender y apaarte estar en una escuela gringa que no es mi ambiente para nada, siento que hace las cosas maas dificiles. De verdad que estar en una universidad mexicana es otro ambiente y otro pedo. La gente es mas unida o tal vez es que tengamos el mismo tipo de sentido del humor. Aca pues son gringos y no puedo hacer las mismas pendejadas y que sean bilingues. Saben tambien me caga tomarme todo taaan pinche personal. Tengo la boca muy grande (no literalmente) si no que hablo mucho y se me olvida como que ponerme en los zapatos de los demas y a veces (creo yo) ofendo a la gente. Pero si alguien me dice algo asi ojete, tal vez me rio y todo, pero horas despues ahi ando pensando "que tal si me odia y no tiene como decirmelo?" "que tal si no le caigo bien y le doy lastima" y ya me harteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
Ese tipo de cosas dan vueltas a lo pendejo en mi cabeza.
Y si estimada maria** creo que tienes razon, para gustarles a los demas necesito gustarme a mi primero. Y eso de cultivarnos emocional, espiritual, cultural y fisicamente tambien es cierto.
Por eso hay que leer, escuchar musica, hacer ejercicio, divertirte, amar, tener sexo y creo que en mi caso dejar de pensar tanto y olvidar el pasado.
Claro que me enfoco en lo que tengo ahorita, por ejemplo que no tengo roomie y que me encanta vivir solaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!! que me encanta mi novio por que es un ser humano extramegaordinario. Que me encanta no ser tan "closed minded" y decir que me encanta hacer "u know what" con el. Y que me encanta quedarme a dormir con el aun cuando el este desayunado me despierte. Overall tengo una buena vida, no tengo que trabajar para pagar mi escuela (god bless usa...nada mas para esto). Entonces a la mierda lo demas, no?

sábado, 22 de agosto de 2009

todavia no soy como era.

El jueves fue mi primer dia de clases en una univ. leejos leeejos de mi lugar de origen. Bueno ni tan lejos.... a una hora mas o menos.
Es triste la verdad que me haya tenido que ir tan lejos por que no soporto mucho a la gente cercana a mi. En la escuela que estaba todo mundo se conoce y de repente me daba una paranoia ser amiga de alguien que era amiga de alguien que odiaba, y es que la verdad odio a mucha gente. Bueno no es odio, es hmm como asco. Creo que me fui por que necesitaba estar en un lugar nuevo, por que necesito algo diferente, bueno eso y por que superrrmega odiaba la escuela esta anterior. El permiso para estacionarse cuesta mas o menos 200 dolares!!!!!!!!! eso es lo que costaba mi libro de frances nuevo! obvio lo consegui por 60 en half.com
El miercoles fueron a dejarme mi mama y diego, despues de que se fueron me invadio una tristeza bien rara. Como que de repente siento que no soy nadie, que soy completamente invisible. Que si me muero no voy a dejar nada. Bueno nada mas gente llorando. Pero nada mas (si bueno la gente que llore si va a ser importante) mas bien me refiero a hummm que no deje nada en las personas. Y la verdad creo que no hay nada extraordinario en mi. Tanto he tratado de ser diferente que tal vez me he perdido en eso, tal vez soy mas comun de lo que pienso ser. Segun esto meega odio ser comun, y probablemente la triste realidad es que soy tan comun y ordinaria como cualquier naca. Y es que no se como hacer para que la gente me necesite, no en plan de "yo se que ella tiene dinero deja le llamo." si no en plan deee... vamos a llamarle por que es a toda madre y me la paso suuperrr bien con ella.
Me he vuelto tan aburrida que ya no se que hacer, tan callada. Siempre ando escuchando a la gente, viendo como existen. Y lo hago por que no tengo nada que decir, a veces en medio de la gente siento que hablo y nadie escucha (truee story!) y me interrumpen por que lo que digo no tiene relevancia (true story again). O pregunto cosas y nadie responde, asi de invisible soy.

Quiero ser visible.

Me desespera mucho el hecho de tener una amiga superr linda y que todo mundo me diga "ehh amigaa presentamelaaa" me dicen amiga por que ni saben como me llamo. Me cagan los tipos asi, y la verdad wey si no sabes como me llamo ni te dignes a preguntarme eso por que estare como a 3 segundos de partirte la madre.
La verdad es que no soy invisible, si no que yo me he vuelto invisible. Por que cuando soy el centro de atencion no se ni que hacer y siento que hago demasiadas pendejadas.
Tal vez antes no era divertida, sin embargo no era tan blegh como soy ahora.