16 años, 8 meses y 12 Días.

 Hace 16 años, 8 meses y 12 días que no escribo aqui.

Es mas, ni me acordaba que existia este blog, hasta que andaba tan nostalgica que me puse a buscar recuerdos en mis ya olvidadas cuentas de correo y me encontre los comentarios de este blog.

Y vaya que sorpresa.

Justo en mis ganas de llorar por la nostalgia y los recuerdos. 

No se si sea el medicamento psiquiatrico, mi vejez y canas, la nostalgia, la vida, o que, pero ultimamente ando llena de nostalgia y encontrarme este viejo blog, no ayudo.

Es como si hubiera estado dormida y de repente ando despertando y dandome cuenta que los años pasaron y yo no se donde me quede. 

Primero que nada, wtf con todo lo que escribia, me sentia perdida, no sabia ni para donde, ni que estaba pasando, ni nada, y jaaa que gracioso, todavia me pasaba hasta hace poco (o tal vez aun, aun no lo sabre)

El bullying nunca esta chido pero ahora lo entiendo. 

Segundo, bueno, mi ultima publicacion amorosa, pues, a esa persona desafortunadamente (O ya ni se si afortunadamente) la deje en el pasado, de una manera muy cobarde, lo admito. 

A veces es increiblemente dificil darle algo bueno a alguien, cuando lo unico que tienes es tristeza, vacio y  dolor, el cual empezo desde hace muchisimos años, empeoro en el 2010 y termino de colapsar en el 2012, justo para empezar a hundirme, sin saber a donde moverme o que hacer, para luego empeorar aun mas en el 2015.

Quisiera poder venir a decirles que ya en este 2026 estoy mucho mejor, honestamente no se si algun dia lo estare, a veces tengo buenos dias, a veces tengo dias en los que no puedo dejar de llorar y dejo que los recuerdos me hundan y me asfixien, a veces no se ni para donde voy pero sigo avanzando.

Quisiera poder regresar en el tiempo y decirle a la que escribia todo esto, que aunque en ese momento todo estaba mal y que todo iba a empeorar, y poder darle la respuesta a todas sus preguntas y juntas pensar en que es lo que queriamos hacer y pensar en un plan para hacerlo. 

16 años y no hice nada, solo me hundi. Me harte de todo y me arranque las alas y aqui me quede, viendo como el mundo avanzaba y yo no. 

Que ganas de regresar a mi vida del 2009, aunque tambien me sentiria miserable porque aun no sabria todos los problemas psiquiatricos que tengo, pero al menos las dos personas que mas me importan estarian vivas.

Que desmadre ha sido mi vida. 

Es raro porque, aunque no me ha gustado, me ha llevado a donde estoy y bueno, tengo una familia y jamas imagine que tendria una.

Ninguna de mis parejas ha querido casarse conmigo o tener hijos y de repente aparecio todo y pues casi 5 años casada ha sido muy interesante, no era lo que buscaba hacer, mas bien es como si esta vida me hubiera encontrado a mi. Y me gusto. 

Esta vida que yo no busque y que me encontro, me ayudo a despertar y a darme cuenta de todo, aun no me ha ayudado a vivir el duelo de todo lo que perdi.

Nunca nadie te dice que hacer para superar los duelos. 

Y regreso al mismo tema, me culpo por no haber sabido hacer las cosas bien, pero no habia manera de que yo supiera hacer las cosas "bien" o saber que me estaba pasando. Y si no hubiera hecho las cosas asi, no estaria aqui.
Puedo romantizar mi vida inexistente pero seria solo una fantasia, no hay manera de saber que habria sido feliz en esa otra vida, con esa otra persona si ni siquiera tenia las herramientas, ninguno de los dos las teniamos! 

Hicimos lo mejor que pudimos con lo que teniamos. Igual a como lo estoy haciendo ahora, lo mejor que puedo con lo que tengo. 

Lo siento si no tenia mejores herramientas. Ojala pudiera explicartelo todo. 
Aunque no se si nos pudieramos entender ya.